Eile ei tulnud saku õppine just kõige paremini välja. Uni oli nii jube ,et ma lihtsalt pidin ronima teki alla. Panin spets äratuse poole kuueks ,aga nagu oligi arvata ma ei suutnud tõmmata end voodi küljest nii vara lahti. Sõnu pidi õppima bussis, estas...kavatsesin füüsikas ka aga.....

Jakobson kutsus mind tahvli juurde lahendama ülesannet ,aga need kes teavad mind teavad kindlasti ka seda ,et ma satun segadusse tahvli ees...peaaegu koguaeg satun, sedaenam et tegu oli füüsikaga. Igaljuhul see läks nii käest ära ,et kui õpetaja oleks küsinud mult palju on 2*2 ei oleks ma osanud vastata. See on haige tunne kui kuskil sügaval sa tead ,et oskad aga aju just kui keeldub seletamast kuidas miski käib. See oli sõna otseses mõttes ajusurm. Seda on võimatu seletada. Lahendasin meeleheitlikult teiste abiga selle ülesande ära ja läksin shokkis kohale. Mul on suva mis mõtlesid kõik kes pidid minu ajusurma pealt vaatama ,sest nemad ei tundnud seda mida tundsin tol hetkel mina ,kui dramaatiliselt see ka ei kõlaks, aga see on tõsi. Mul on jumala pohhui kuidas mind hiljem vaadati..mõni sai kindlasti egolaksu, aga mina käisin päeva lõppuni surnult ringi ,ei ühtegi emotsiooni, ühtegi mõtet. Sitt tunne. Praegu on pea värskem ja ma oskan seda natukenegi analüüsida. Ma võtsin selle liiga südamesse. Mind häiris kindlasti see, et osad tegid oma pilkudega maha,kui ma vataasin otsa nad ignoreerisid seda, vaatasid vastu ,aga justkui tühja...ma ei tea milles see tuleb, mingi idiootne inimeste kurjus, mida on ka mõnikord mul endal ,aga siiski millest?..Nii halb elu? Enesekehtestamise vajadus?(a.la haha ta on nii loll ma olen targem vaadakem teda nüüd kui nartsu) Bullshit mul on kahju inimesest, kes tõesti arvab ,et see samune matemaatika või füüsika oskamine ongi see tähtsaim asi inimese juures. Lihtsalt see minu tujutusetus tõestas täna veelkord mulle ,et inimesed ei vaja sind ,kui sul pole neile midagi anda olgu need uudised või naeratus. Mul polnud täna vaja seda tähelepeanu, ei...aga selle kõige juures ma lihtsalt panin tähele.

Noh peale füüsiakt oli saksakeele töö , muidugi polnud ma õiges meeleolus seda kirjutama ,aga ma loodan ,et mul läks hästi või vähemalt normaalselt. Ma ei mäleta kuidas läks päev edasi..mis tunnid olid ja mis järjekorras pole oluline ka...viimane oli muusika ajalugu ja selle järeltöö...loodan et see läks ka hästi.

Dear God, if you are up there ,then you have to know that today is the day when I was a good girl.
Ma jooksin ära selle neetud Peetri ringi ja päeva lõpuni kannatsin täieliku jõuetuse all, seega polnud mul energiat rõõmustada selle üle ,et minu diplomitöö nimelt need silmas...lähevad rippuma Estonia teatrisse.
Naermine kulutab ka tohutult energiat niiet minu batakad on megatühjad ja ma ei kujuta ette kuidas ma õpn selleks saku mammuttööks.

Plaan:
Söön ja tsätin
Pessu
Õppima
Tuttu

''Inimese tugevus seisneb oma nõrkuste tunnistamise oskuses.''
No on see ikkagi nii? Kes selle üldse välja mõtles? Nkn mingi mees kes otsis oma nõrkusele vabandust? Vot nii on ikka hea probleeme lahendada. Ma sain kahe sest ei tahtnud teistele pähe teha. Teeb sama välja ju.
Aga teiselt poolt nii ongi kergem, ma pigem julgen rääkida oma probleemist ja nõrkusest ,kui hoian seda sees ja vihkan veel teisi ka takka otsa.
Ah ma panin üldse tähele ,et mul on viimastel päevadel mõtete buum. Kodu mõjub ikka päris hästi ja kuigi ma ignoreerin seda, et ma vihkan ennast selle eest, et ei saanud krissu juurde reedel minna, siis mu elu on ikkagi ilus. Aga dou see võis hea hahahahaha ''istumine'' hahahahaha olla:D

Ma ikka ei saa üldse õppida, no mul pole praegu seda tuju...see on nagu sa hakkad lugema raamatut mis sulle üldse ei meeldi, aga sa sunnid ennast ikkagi. Masendav ju. Ma tahan ainult piimashokolaadi või lihtsalt piima ja magada...täiega noh! Mis on veel masendavam ,et homne päev algab surnult, mõelda vaid..esimesd tunnis on kunstiajalugu ja inka- siin pole erilist lootust et tunnid toredad tulevad. Peale neid tunde on 2 saksaajaloo tundi like wtf..me saame tööd kätteeeeee..natuke kardan jah. Vahepeal on mingi jama ja siis on Kehka oma Peetri ringiga ...whyyyyyyy? Vihkan seda ringi. Ja noo koolipäevale paneb punkti mu saksakeele DSD-teemaks on turism ,aga ma pole veel eriti sellega tegelenud. Niiet tegemist jätkub.

Appi kas õudusunenäod lõppevad ka kunagi? Vapseee mis müstikat ma unesnäen...wtf. Ja öö ei möödunud ka tuhande kordse ärkamiseta ja vaatamata sellele unenäod jätkusid ja venisid ja mida kõike veel. Igastahes täna olen kodune ja õpin. Noh kindlasti mitte ma kohe ei hakka õppima vaid vaatan telekat ja põletan niisama oma elu:D

Nassu läks ära. Jumal tänatud ta äratas mind kasvõi mõneks ajaks ellu..rääkisime ikka kõigest, me ei näe temaga väga tihti aga kui näeme siis jutuainet jätkub. Ta on nii teistsugune ,kui tavapärane ,igapäevane rahvas mu elus... vb just sellepäras,et pole aega igapäev suhelda. Tal on samad probleemid ja samasugune elu ,aga ikkagi teistsugused jutud. Igastahes istusime rääkisime oma draamadest tegime väikseid õnnepulgakesi ja nu mis..have no pack nomore. Aga see pole hull. Täitsa lahendatav kui vajadus tuleb.
Igatahes see oli tore ,et ta tuli. Kuigi ma ei saanud õppida nagu plaanitud oli ,aga homme on ka päev.
Nagu välja tuli ,siis kõik on mõtlemises kinni..mitte et kui sa mõtled positiiivselt siis ei saa koolis kahte vm ja nii palju kui sa ka ei üritaks arvata ,et kaks pole midagi hullu siis face the fact 2 on sitt hinne, mis teha. Aga no see on ainult näide.
Teine asi on see ,et ma ei saa aru milles viga aga ma ärkan öösiti poole une pealt , või noh ma aiman et asi on närvides, sest ega sa laksust ei hakka kannatama halva une all vm... ma lihtsalt panin tähele et terve eelmise nädala ma ärkasin öösel vähemalt korra.Läheb üle..seda ma tean.
Ikka mõtlen natuke sellest eilsest unest, jumal küll miks samat und ei või näga ka see keda sa näed. See oli hea unenägu.

So I'm still looking for something I'v never seen...

See pole mian, ma pole kunagi olnud selline.
Laupäev ma ootan Nassut külla, aga nagu isegi hommikune päike ei ärata mind ellu.
Eelmisel aastal mingis ühiskonna töös ma kirjutasin ''Ei ole mõtet mängida ,et sul on kõik hästi ,kui sa tegelikult vajad abi.Pole midagi häbeneda ,sest igaühe elus juhtub nii mõndagi ja mis see minu asi ikka on mis minust arvatakse, olen see kes olen.''...Äkki ma vajan ka abi? Äkki mul pole kõik korras? Miks ma ei saa aru?
Imelik ikka veel kodune ja ikka veel Maria. Huuh idikas.

Täna on onu sünnipäev ja külalised tulid meile ,tulemata ei jätnud ka onupoeg oma pisitütrega. Küll nad jooksid ja möllasid mu vennaga. Ma avastasin ,et vend leiab lastega uuuuberhästi kontakti. Aga kus on mõte...Nii...Laps tahtis endale mu ruubikukuuikut ja ei julgenud küsida. Ma püüdsin end mõtte pealt ,et nii raske on küsida ,aga kui see pisike laps vaid teaks et varsti ta ei mäleta seda jubedat häbenemist.
Laps kukkus süllest või noh ma ei tea kuidas seda nimetada..igatahes see valu mida ta võis tunda...ta ju unustab selle kohe ära kui kaob sinikas. Tahaks ka unustada ära inimesed kes muudavad elu raskemaks, unustada ära selle mis vaevab. Miks lastel on kõik nii kerge...minuarust kerge ,kahju et nemad seda ei tea.

''Sõbrad?''
''No, sõbrad!''
Sellise sõbraliku dialoogiga lõppes mu ideaalne unenägu.
Midagi on selles huvitavat ,et unenäod lõppevad just siis ,kui kõik on ilus ja lilleline. Ma siiski imestan kui hull peab oleme ühe inimese kiindumus teisse ,et näha teda unes nii perfektsena ja seda enam...armuda sellesse ideaali, mida ta arvatavasti pole. Aga see selleks...unes nägin päris paljusid ja kui see unänägu lõppes (kahjuks) esimene mõte oli ''Ma loodan ,et kõik keda ma nägin nägid samat und mis minagi.'' Terve päev ainult sellest unenäost mõtlengi see tähendab ,et enamus päevast mul kõhus keerab, aga mida pikemaks muutub päev seda hajusamalt ma ka mäletan mis seal siis oli. Niiet sellest ma üritan rohkem mitte mõelda, aga siiski, dou mu ettekujutus mängib kurja nalja minuga.
Päevast siis.
Koolis olid lühendatud tunnid ja kirjandi kirjutamisest ei tulnud ka suuremat asja, mõtted olid ju siiski mujal.
Inka algus lubas ,et tund tuleb hea ,aga võta näpust, Toivo oli jälle kuri. Appi kuidas ma igatsen neid toredaid tunde rühma endises koosseisus:(
Toivo on ikka suureks kasvanud ja üritab olla tõsine...se ei ole normaalne.
Appi ma ikka ei taha nv-d ,kuigi noh..eile rääkisime juba natuke emaga ,aga see polnud ka mingi suurem jutt...ei taha sellest mõelda aga varsti ta tuleb koju ja vaatab mis saab...iilge pinge ikkagi.
Agaaa nu da...vsjo vist?

2 viimast päeva- Oasis- Stop crying your heart out

Nagu oligi arvata oli koolipäev surnud. Iilge jama. Tujust ära suhteliselt terve päeva ja seda enam ,et allan sõimas ka kõiki ja kõike ja paratamatult see mõjutab. Õppida anti ka üle pealae, aga sellega ma juba tegelen..pisike paus ja jätkan. Lasin kehka üle, mu vaimne olemine ei laseks mul pikka maad joosta; )
Tulin koju ja jätkasin mõtlemist. Täna ei taha olla üldse kodus ja reedet ei taha ka kuna see nv on kodune. Seega pugesid pähe mõtted ka töö otsimisest..see jäägu siis nv-le. Niinii haige. Mõtlesin ka sellest ,et kooli algusest on möödunud kuuaega ja ,kui siiani on olnud suht pohhui se3isukoht koduste tööde suhtes siis nüüd ma võtan ennast kokku ,sest see ei ole mina kui ma lasen kõigel ise minna. Ma ei saa öelda ,et mul on ükskõik..mingil hetkel oligi, aga olgem ausad nii ei saa. Ma olen lihtsalt mõjutatud ja paratamatult pean sellestüle saama...suvi on ammu läbi.
Ma tean ka seda ,et kui mul tuleb masendus siis kõik kaobki..mina kaotan hea läbisaamise endaga.
Peab hakkama endaga töötama, jälle meenutama kuidas elu tegelikult käib.
Otsisin välja oma guaraana tabletkad..Ütlete et see on jama...ei ole, ma ei söö neid tihti ,aga praegu on mul selline seisund ,et ma tahan koguaeg magada ja just need tabletkad teevad imesid.
Nad äratavad ellu, tegelikult ka...rikuvad tervist ,aga jumal ma kordan ,et aegajalt mul ongi ilmselt neid vaja.
Agaaaa jah. Praegu antud hetkel on kõik korras ..vaatab mis saab õhtul..homme ja nädala pärast.

Thanks mom ,ma olen tujust ära ,et mitte öelda et ma olen hüsteeria piiril. Jah sa oled ju meil temperamentne ja sa kujutad ette et kuna oled vanem meie kaheinimese peres ,et sa ei pea oma kõnepruuki üldse jälgima. Muidugi olen mina liiga loll ja mina ei saa asjadest kunagi aru. Kuidas ma ei tulnud siis selle peale ,et sul on jälle õigus ja tegelikult alustasin mina, sellega et olin rahulikult oma toas. Muidugi. Ja tead ma ei jää täna magama nkn...See on alati nii kui me tülitseme ja istun jälle nuttes voodil. Tülitsedes jäävad mul kuidagi eriti need solvangud meelde...ja siis ma ei saa jälle aru sellest ,et kui mina üritan enda heaks säilitada rahu ,siis tema viib mind nii välja et ma luksun veel poolteist tundi ja ise jääb rahulikuks ja kordab et mina vait jääksin ,kuigi ma suhteliselt siiski kontrollin oma sõnu ja ma mõtlen ka seda mida räägin. ''Sa oled ju nagu oinas, sinuga on mõtetu vaielda.'' ja nende sõnadega ta jääb ikkagi oma arvamuse juurde ,kuigi just oli saanud tõestuse, et see on bullshit millest kõik alguse sai. Tal on hirm ,et niipea kui ta tunnistab vea, kaob ka autoriteet...psühholoogia- tal peab ju olema kindel positsioon. See poleks õige tunnistada. Ja siis ta peab mind hulluks kuna ma ei suuda saada kohe üle. Homme on mul natuke tõrjub olek ,mingismõttes ükskõikne ,aga ema hakkab läbilillede soosima mind ise ta seda ei märka aga siiski alateadvuse tasemel ta ju mõistab homme ,et viga on viga ja see tuleb lahendada. Jaülehomme saan ka mina arvatavasti üle, ma ütlen pohhui ja see kõik aurab ära. Reeglina on nii aga ma ei tea ju....haha..ma ei imestaks kui ta nüüd ise solvuks veel..niisama silmakirjalikuse jaoks.

Pmts mul viskas kopa üle kõigist piltidest siin blogis jne. Mõtetu aja raiskamine ja pealegi mina ei ole hetkel sellist pilti veel leidnud mida väga tahaks taustaks ja mullest ei tüdineks kiiresti.

Koolis oli pääääris lõbus ,rahulik ka kohati. Ei mingeid stresse. Sain oma esimese minusikese saksa keeles tegemata töö eest, aga suht suva ju..kohekohe lõppeb kursus ka. Ma nagu ei oska väga rääkida..dou. Ma ei mäleta midagi. Ok see kool, aga noh..jah...lasin füüsikast jalga . MUl oli hambaarst täna! Nuuuuuu miks see puur teeb nii rõvedat häält? Igatahes millalgi peab uuuesti minema , kontrollima.
Ja niznaju retardation jätkub saksakeele õpetaja annab endiselt retsilt õppida.

23.09.2008

Muusika

Ootan kontrollimiseks põhjalikult ise täidetud töölehte ! Järge ootab ka tegemata töö!

AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA feeeeeeiiiiild!!! Ma punastan nüüd:(

Pmts terve eelmise päeva ma magasin, käisin koolis seal ka magasin ja tulin koju kukkusin samuti kohe magama.
Koolis avastasin ,et pooled asjad jäid koju ja mind päästis Triinu kes lasi mul teha koopiat oma muusika kodutööst..hihi:D no fail today.
Saksakeele töö oli ka puhas õnnemäng ja ma loodan et õpetaja ei paranda veel homseks need tööd ära. Iilge jama.
Võtsin ühendust Enricoga küsisin kuidas ta peale nvd elab..haha elus ja terve ainult et nad said joosepiga laupäeva öösel trahvi:D kast värk.
Mul on mingi funny retardation, mõte jookseb KOGUAEG kokku...wtf. Niiet sorry et nii seosetult kirjutan..lihtlaused on elu:D
Aaaaa ja mütoloogia on saaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaast...igas tunnis fuckitakse ajusid sellega....dou.
Homme hambaarsti juude niiet huhuhu füüsika tunnikas jääb tegemata...elagu kurdid arstid kes panevad kirja valesid aegu ja eladu sitt levi,mis ei lase kurtidel arstidel kuulda kõike mida räägin mina teiselpool toru. jeheeeeeeeee.
YOU BICH LET'S GET SOME SHOES!

48 tundi jooksmist, segadust, magamatust või noh magada täna öösel täitsa sai(natuke).
Reedel oli tavaline, lausa liiga tavaline koolipäev ja peale seda..mm...Riiasse! Queeni kontsert ju. Jaaaaaam kohale oli tulnud nii retsilt rahvast, igasugust rahvast...karvast rahvast, kiilakat rahvast, vanad ja noored kõik ajasid ennast arenale.
Aga kõige selle ilusa esinemise juures oli üks sitt asi...Paul Rogers ei oska laulda!?!?
Noh see selleks ..neljaks jõudsin tagasi koju magasin natuke ja jälle tegutsema!
Päeval niisama jooksmine ja õhtul oli ju krissu sünnipäeva pidamine:D
Jeheeee pikemat juttu sellest ei tee sest seal oli ikka kõike...see oli a.la leebem vbarjant meie valkla lõpupeost.
Hahahaha ja oiblää mis õnnega koos me olime ikkagi ....keegi ei kahetsenudki vist et ma ikkagi helistasin enricole ja ta ajas oma kamba kohale:D
Ei ei tore oli kõiki näha ja tore oli ,et hommikul oli kõik allesXD

In the morning you know we won't remember a thing.

I have no rabbits in my hat to make things right.

Ei ma ei õpi mitte midagi homseks, milleks? Vaatan natuke inkat tegelt, jumalaga ei tasu tülli minna.
Tegelt täna polnudki surnud päev, nalja kui palju, taaskord üle nädalast vahet sõitis katust ja kuidas veel, ma ikka armastan meie poisse. Sellised taunikud ja luuserid aegajalt..said sakus lambist ühed..hahahahaha tüdrukutrel veab ellemõttes rohkem. Gajagaja. Ma armastan tikut ka..ta on nii gajagaja,aaa ja hedvig-laps on totaalne hull...aallaaaaaik.
Veel ma armastan ajusurma ja Krissut kellel on täna ,kellel on täna, kellel on täna sünnipäev! Palju õnne musiii:D
Ja veel ma armastan seda ,et mul pole siiamaani raamatukogust võetud muusika õpikut ja seda et ma ikkagi failisin selle väikese töö. Sellemõttes et mul on pohhui, täna oli hea päev.
See määrabki:D

And plastic people with imaginary smiles
Exchanging secrets at the back of their minds
Plastic people
Plastic people

Miks ma ei mäleta tänast päeva...ei tõsiselt ma ei mäleta peaaegu midagi va viimane tund..unine psühholoogia..
Aaaa täna oli pildistamine ,kui see midagi muudab..agaaa..ma magasin päeva maha..onooooo!

Koolipäev:D
Täielik luck.. muusikas sain edukalt spikerdada, saksaslubas õpetaja teha tööd reedel(ikka sellepärast et olin nädalaega haige) ,mata tk jäi ära sest õpetaja läks järjekordselt õpetamisega hoogu....
luckluckluck:D jumaltänatud:D
Ei nii mulle meeldib:D tahaks veel kuuma shoksi jälle aga esiteks läheduses pole caffei in-ni ega minu suu pole eilsest kõrvetusest veel paranenud:D Dou haridust tuleb nüüd am tean et suus võivad ka vesivillid olla:D
Ja homseks on megavähe õppida..mmmmmmmmmmmmmmm:D

Koolist ma ei räägi üldse, mulle tundus täna et kool on surm ja toits oli ka kuri, pukk ka ,aga pukk on haige ja see on mõistetav kõik ,et tal raske jne.
Peale kooli...
Mai viitsi rääkida tegelt ka..sitt tuju oli ja ma leidsin lohutust topsis kuuma shokolaadi ja nikotiinipulgakestes. Kuum shokolaad on nagu elu. Niikaua kui on see värske, see kõrvetab vahepeal tulevad klimbid ja kiled ja mis iganes ja ikkagi on see hea. See on parim võimalus muuta oma tuju ja summutada shokolaadi maitse nautimisega surmav väsimus. Jah ma kõrvetasin ära terve suu -___-'''. Aga shokolaad on hea ja see määrabki.
Homseks on hullupööra õppida ja ma arvatavasti ei hakka tuupima need 80 saksa sõna.

Millalgi peaks saama siis korraliku kitarri ja Rene nõustus olema minu õpetaja. Vrem või hiljem ma hakkan nkn sellega tegelema. Niiet praegu saan ajutiselt enne sünnipäeva nartsu kiratti ja sünnipäevaks lubas ema võluda mulle korralik pill, muidugi kui hästi läheb.
Ilm oli terve päev hall aga see ei takistasund lõpuks väljaminemast..ah mis ma ikka räägin täiesti ordinari pühapäev. Homme kooli.

Appi ma ju unustasin mainida seda et mingid idikad naabrid ostsid klaveri..ma mõtlesin et mul luulud ja ma lähengi hulluks ,aga ei ema kuuleb sama mis mina. Ei tea kas nüüd nutta või naerda.
Teine asi on see ,et minu kustunud lootus polegi nii kustunud ja mine tea mis trikke elus juhtub.
Dsiis kallikesed ma just täna alles mõtlesin kuidas ma armastan kõiki ja hetkel ma olen niipalju ekstaasis et seda kirjutada ja mis tähtis ma mõtlengi nii.



P.S kehtib kõigile.
PP.SS hullusehood selles idiootsest klaverist on ka elu.

Appi kui tühi päev.
Nii mõtetu.
Õues oli muide ka külm.
Ees ootab ainult Grey anatoomia ja mingi nänn mida saab näost sisse ajada.
Jah täna teen nii.
Ai vb. loen raamatut ka.

Ei, mul ei ole uudiseid. Ma ei saanud täna isegi korralikult Grey anatoomiat vaadata kuna netis on kolmandast hooajast üleval 11 osa 22st .Aga dou Meridith upub alles kuueteistkümnendas osas..tell mee WHYYYYYY? Ma tahan näha seda ,peaks vist otsima endale uue koha kust saaks vaadata, aga see on ju niiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii tüütu. Dou. Keegi võiks minu eest selle musta töö ära teha...pst see on vihjeee ZZZ. Päeva juurde siis. Magasin, ärkasin, sõin midagi,olin arvutis, koristasin, olin jälle arvutis ,võtsin ira vastu, tegime pahandust, saatsin ira ära, pesin nõusid, sõin salatit, olin taas arvutis ja eto vsjoo! Hah lebomine on elu:D Täna on täitsa selline tuju. Nv ei luba joogine olla, aga mul on jumala pohhui. Mulle sobib ilma ka.

Endiselt haige, endiselt kodus..homme on spordipäev aga see oleks enesetapp sinna minna. Mitte ,et ma tahakski selles ürituses osaleda ,aga ma viitan sellele ,et kooli lähen alles järgmine nädal.
Endiselt vedelesin terve päeva voodis ja võtsin rohte nagu vana inimene ikka kindlal kellaajal ja kindlaid rohte, muide mul sai mesi otsa ja ma minu kurk katastroofiliselt vajab seda. Suht sitt tunne on sellest ,et just alles lubasin et ei puudu ja ei lase üle krissu kunstikooliga ,aga ma ei saa ju sinna midagi teha:( Saatsin just ära sõnumi ja loodan ,et krissu mõistab, või noh kindlasti mõistab,aga süümekad on ikkagi.
Vaatasin täna mitu osa Grey anatoomiast ja ma ei saa üle..see on ikka jumala hea sari..iilge draama koguaeg. Mitte et draama oleks kõige parem selle sarja juures aga praeguse tujuga on see väga sobiv. Ei mul pole emo tuju, ma lihtsalt olen rahulikult oma voodis iilgelt külmade jalgadega ja mul pole midagi muud teha kui vaadata rahulikke filme ,unistada suurest jäätisest mida ma tegelikult ei taha ,aga mis reeglina käib draamade juurde ja pühkida oma punast nina sellest jubedast veest mis ei saa vist minu ninas kunagi otsa.
Ilm on mega ilus ,AGA mulle tundub ,et väljas on mega külm.
Mis veel...aa ma mõtlesin täna veel sellest ,et mõnikord on tõesti hea kui unistus jääbki unistuseks,sest minetea milline oleks see unistus reaalsuses. Võib ju ettekujutada ,aga reegline ei toimu asjad nii nagu nad plaanitud olid, kindlasti on eest million tõkkepuid ja üldse ei tasu sellest kõigest hetkel mõelda.

See kes on pahatahtlik on ori,isegi siis kui ta on kuningas.
See kes on heasüdamlik on kuningas, isegi siis kui ta on ori.

Ei tea kus ma seda kuulsin aga see tuli mulle meelde ja ma otsustasin panna selle kirja ,et aegajalt tuletada seda endale meelde.
Teisest küljest ei saa ju olla alati kõigile hea ,niiet seda ei saa sõna sõnalt võtta. Teeme järeldused.

Iilge jama, lootsin ,et nüüd on parem ja homme saab ehk kooli ka, jäin magama ja ärkasin sellepeale ,et mul hakkas mingi värdjas köhahoog järsku. Vapsee, ei saa ikka veel sellest hoost üle, muudkui köhin. Söönud pole ka midagi peale kolme kohukest ja pisikese shokolaadi millest unistasin juba eile. Tegelt ei tahagi süüa. Homme pean olema veel kodus siis ja reedel olen nkn kodus, spordipäev ju. Kunstikooli peab ka vist üle laskma , muidu pole ravimisest kasu, kui korralikult soojas ei istu.
Nii armas tegelt, paljud küsiva tervise kohta, huvitav kas see on viisakus või neid huvitab see tegelikult ka, igatahes ma olen meelitatud. Kuna mul hetkel elus midagi põnevat ei toimu ,sest ma olen 24h kodus, ei ole ka midagi kirjutada...ja mingiteks arutlusteks pole ka tuju, muidu hakkan jälle kirjutama siis jään mõtesse ja mõtlemine ei tee head haigena olles.
Dou miks pole msnis just neid kahte ,keda ma ootan nii väga....bad karma...

Mul on külm. Mu kaela ümber on paksult ümber vana, hea villane sall ja jalas on villased sokis. Seljas on särk ja pusa . Ma olen kuradi haige. Ise ka ei usu. Just eile rääkisin Huvilale ja Piretile ,et ei taha puududa üldse koolist enam ,aga hommikul pidin sööma oma sõnu. Mas ei saa minna kooli nakatama teisi ja pealegi kui ikka on angiin siis teen halba ainult endale välja minemisega.
Kui päeval veel mingi hääl oli siis nüüd ei tule piiksugi välja, jõhker.
Toas on külm ja ainuke mis mid soojendab on arvuti mul süles..aa no ja lamp ka loomulikult. Jama.

Maitea..liiga kirjuks muutub see elu, nii kirjuks et silme eest muutub kõik halliks massiks...noh nagu see kunagine teema oli..et kui segada kõõõik värvid kokku saad kas pruuni või halli... Ei ole lõbus.
Ma olen haige ja ma panin tähele ,et haigena olles mulle torkavad silma pisiasjad. See keemia mis peas toimus on jube..kuna mida rohkem ma panen tähele seda rohkem ma mõtlen...mida rohkem ma mõtlen seda suurem on tõenäosus ,et mul tuleb mase peale ja see on paha, väga paha.
Kõik ei ole justkui jumal tänatud...küll üks õpetaja on hull, küll teisel mured hullemad kui kolmandal..küll kunstikoolis on mingi jama...mida ma siis tahan et minu pea oleks korras...
Ma lähen ju hulluks võttes kõike nii südamelähedaselt...see on mee-le-tu.
Kõnnin linnas ja püüan ennast mõtte pealt ,et peaks kaotama selle kurja/tõsise miini enda näolt, aga paratamatult mitte alati ei saa ma sundida ennast muutma oma tuju...Oleme loomulikud, mis seal varjata, jah mul on sitt olla...kividega mind selle eets kegi loopida ei saa...see pole minu süü...süüdistaks pigem ilma ja enesetunnet ja andke andeks..ma ei kontrolli ennast haigena olles... eriti ei kontrolli...

Tänane õnnelause: Täna sa saad uusi rõivaid. ---> omg orkut knows EVERYTHING!!!

Something in your eyes makes me smile...kuigi ma pole just eriti kiindunud vist, aga siiski.
Ma sain aru miks mul oli eile selline tuju nagu ta oli...see oli vaid selleks ,et täna läheks kõik oma kohale tagasi. Ma sain aru ikka ja jälle ,et kui mugav see ka ei oleks minna teise inimese arvamusega kaasa,siiski oma enda arvamus on parem ja ei tohi kunagi kahetseda ,et selline arvamus on olemas ja suva ,et aegajalt peab olema see must lammas ,kes ei nõustu millegagi, see on minu arvamus.See aga selleks.
Ma olen natuke haige:( Nädalavahetuse möll hakkab tapma mind (igavatel) koolipäevadel. Vähemalt nüüd on aus põhjus mitte teha kehkas kaasa.
Ühesõnaga haigust küll mitte parandav küllaga tuju heaks teev shoppamine täitis mu terve tänase päeva..ja siis käisime veel emaga väljas söömas , see on saanud justkui traditsiooniks nvl. Pole viga.
Ilusat nädala algust...aga kurat see ilm ei luba hea tulla.

David Gray - Smile

Forsaken,
Not taken,
A smile left for faking.
I’m loosing.
You’re choosing.
It’s all so confusing.

Eile oli srnud koolipäev, õhus oli unisust ja nägusid kaunistasid tõsised ilmed. Seda enam ,et me saime koolipäeva keskel teada kurva uudise mis pani inimesed veel rohkem mõlema, igaühte erinevalt, kellelgi oli shokk paar minutit, kellelgi kauem ja kellelgi oli lihtsalt korraks kahju. Koolipäev lõppes ,kõik läksid laiali. Mind ootas kodu ja siis kunstikool.

Ja saad aru lihtsalt tulles hea tujuga kunstikooli ma saan teada ,et direktor on nüüd keegi muu kui Raivo. Hetkel juhib koolielu keegi, keda ma ei salli( või kas just ei salli,aga see naine ei meeldi muule...liiga kuri eit) ja minu üllatuseks polnud ma kaugeltki ainuke kellele ta ei meeldinud. Nimelt direktori kohustusi täidab üks kahest asetäitjast ja just nimelt see kes ei puuduta kunsti ei varbaotsekesegagi. Masendav..mingisugune geograafia eksami komitee esimees ...wtf. Ok tegelikult pole minu asi seda tõsiselt võtta ,aga lihtsalt see ilmselt siiski pole parim kandidatuur direktori kohale. Ei usu ,et tuleb keegi parem eelmisest direktorist:(
Ma võin nüüd olla lihtsalt uhke ,et sain diplomi just tema ajal selles koolis ja õppisin parimate õpetajate juhendamise all. Kõik need parimad ,kavatsevad muidugi nüüd pensuunile minna, aga seda juba 2 aastat vähemalt.
Peale kunstikooli, täiesti spontaanselt läksime Krissu juurde-mina, mirjam ,kristiina ja ..kristiina loomulikult:D
Jube muhe teema oli ..Jõime teed tegin(me) piipu:D Kltsisime krohviga kokkukasvanud väikseid ja .......tüdrukuid, naersime lihtsalt tühja.
Hea...
Täna oli nii segane päev..tulin hommikul koju sellise huinamuina tujuga ,suht midagi ei huvita..ma ei tea mulle ei meeldi nii tühjad tujud aga seda ei saa nagu vältida kui see juba tuleb mingi päev. Ühesõnaga koristasin ära ,käisin poes paari vihiku järel ja kõik...Tulin koju vaatasin ühte draamat ja varsti peaks nagu tuttu ronima vist:D

...It is sometimes better to stay alla alone by yourself,
than watch people living their lives full of lies and disguss...

Kool polnudki nii piinav täna, jah aegajalt käis ajudele tunni mõtetus ,aga see pole üldse oluline.
Paratamatult leidub ka neid kes perfektsele päevale mädanenud kirsi otsa panevad. Mind pani mõtlema järjekordselt ühe inimese saamatus...saaks äkki juba üle sellest vihast mis tal on ,sedaenam ,et mul on targematki teha ,kui pugeda või mis iganes. Tuleb õppida ikka ja jälle tähele mitte panemist, peab lihtsalt leppima,et osad inimesed omavahel ei klapiks..kui palju ma seda ise ka ei tahaks ja kindlasti peab leppima sellega ,et osad ei ole võimelised muutuma...või lihtsalt ei pea seda vajalikuks..äkki on neil elus vähe draamat ja konflikte:O
Ei tea kes pidi täna ennast esimesena uutele õpilastele tutvustama...jees..mina. Haige on loomulikult see, et pidi rääkima oma headest ,halbadest külgedest,kuigi tegelikult see mis mulle tundub hea võib olla teisele paha ja vastupidi....jumal see pole minu öelda teistele ,mis ja kes ma olen.Inimesed pole pimedad ega kurdid ..eks nad ise näevad ju ajaga.
Aga ei päev oli positiivne:D
Nii hea oli jälle ulla kunstikooli..suva et 10ks minutiks ,aga siiski hea:)

Otsusasin ,et kirjutan praegu ära ja siis hakkan koduste tööde kallal nokitsema. Pärast ma lihtsalt ei viitsiks. Aga jah, teine koolipäev 8 tund ja ma olen uberväsinud. Ma avastasin ,et tegelikult ma natuke igatsesin seda kooliväsimust ja tundides istumist. Ma ei oska nagu väga kirjutada vb. ka selle väsimuse pärast. Endiselt ei suhtle eriti vanad uutega,kui mitte öelda et üldse ei suhtle ja muud polegi uut. Tunnist tundi jooksmine vahelduva eduga puhkamine..muide vahetunnid tunduvad nii lühikesed ka..ei tea miks...ja esineb probleeme tunni algusaegadega ja lõppudega ,kuna koolikell ei tööta ja ...iilge jama ühesõnaga:D

Normaalne päev...rääkisin täna lausa ühe uue poisiga:O...täiesti lampi ma ei vaadanud ,kellega räägin ja avastasin et see on vale inimene. Aga päris normaalseks osutus. Ikka ei oska veel kuidagi hinnata ,sest täna oli veel selline sissejuhatav päev..pole seda tõsist tööd veel olnud. Mul on täitsa super häälestus praegu õppimise suhtes...praegu on seda tahet veel. Võiksi olla nii...ilm võiks ka minna ilusaks, muidu on hall ja ärgata on raske.

Ooooooh, esimene päev on möödas. Räägitakse ju ,et algus oon kõige raskem...Ma ei usu ,et täna kõige raskem oli. Palju uusi inimesi seega meeletud eelarvamused. On ka uus süsteem ja noh..praegu see tundub veeel nii keeruline kõik ja hinge peal on ka raske...Ma ei tea miks vb on see hirmust homse ees. Õnneks on see hirm kuskil sügaval sees ja pole nagu väga hull. Vaevab, miski vaevab. Homme peaks algama päev muidugi ilusti..esimene on esta.
Appi mis mul viga on.
Ühesõnaga praegu ei oska midagi öelda ja ei oska kuidagi hinnata, või noh kui ma kirjutan nii nagu on siis on see väga karm ja ma olen kindel ,et need eelarvamused mis hetkel on lükatakse nkn ümber.
Oli ka pisikesi pettumusi nagu nt ,et füüsikat ei anna rokk vaid jakobson, aga elab üle.
Vaatame mis homme saab...elu muutub huvitavamaks...
***
Appi . Tegelikult ma otsustasin kirjutada veel...
Ma ei mõista miks on alati nii, et see mida ma kardan kõige rohkem ei olegi hull ja see mida ei karda muutub hetkega hirmasaks unenäoks.
Mul on harjumus/omadus kalduda äärmustesse...ehk siis heast tujust muutuda järsku kõige hüsteerilisemaks inimeseks..piisab sõnast.
Miks ma seda jama kirjutan? Sest ma pean midagi kirjutama et saada välja see negatiivne hetkeemotsioon.
Tegelikult on naljakas...esimene päev pole veel lõppenud ja mul on selline haige tunne ,nagu oleks aasta lõpp ja mul onkopp ees...see tunne läheb poole tunnipärast ära aga jah...selline tähelepanek siis.
Ma ju räägin ,et ma nkn kujutan liiga palju ette.
Paratamatult olen ma väsinud ja sellet tulebki kõik halb.
***
Et mul on seda lobapidaatust praegu nii palju siis ma kirjutan koolist natuke.
Liivanurme klassis tehti remont ja praegu pole seal laudu niiet peab elama kalli klassis natuke aega.
Et aula on pooolik olen ma juba vist maininud kunagi ja meie nn aktus toimus võimlas ,kuhu oli paigutatud roki imetahvel,mille peal näidati siis meile meie õpinguiplaani.
Mis veel?
Meile tehti nüüd üks pikk vahetund 30min..et saaks ikka rahulikult süüa ja värki.
Nii mul saavad mõtted otsa ja noh suva kah, põhiline kirjutatud...
^^
***
Jätkan lobapidamatusega..
Mis ma siin mõtlesin..lambist...nii igaksjuhuks enda jaoks ,juhuks ,kui peaks midagi minema halvemeni..
Ma arvan/ lohutan ennast sellega ,et kui me kaotame midagi..olgu see kas kallis inimene või mingi asi tähendab see vaid ühte..meil polnud seda vaja..
See on kõigest kinnisidee, et mul on vaja seda inimest ja ma ei saa hakkama ilma ..see on illusioon niipea kui saad sellest lahti hakkad nägema ,et ümber on palju rohkem sind vajavat.
Paraku peab leppima ,et kedagi ei huvita mida sa hetkel tunned, astud endale kõri peale neelad alla ja lähed edasi...
Tahaks lähtuda põhimõttest ,et asendamatuid pole olemas...ma ei tea, tõesti ei tea kas see on nii.
Ei tahaks küll kaotada elus kõik sellise põhimõtte pärast ja siis avastada ,et kurat küll see on bullshit.
Seda põhimõtet toetab teine põhimõte '' Kes otsib see leiab''.
Niiet süsteem peaks töötama.
Ma ei usu et teie, kes te seda loete mõistate mida ma mõtlen...aga see on minu jaoks..
kui saate siis on hästi ,uki ei siis ei.