Sitt nv ongi sitt nv ja siin pole midagi parata. KUi tulevad halvad ajad siis tuleb need lihtsalt üleelada.
Räägiks nagu tühja- valjusti , aga siiski mitte piisavalt ,sest osad ikka ei kuule. Ma ei suuda mõelda ka ja ml on kopp ees juba sellest et ma pean kirjutama päevast päeva seda ,et praegu ei lähe hästi ja eks ma pole pessimist -üldpilt pole nii hull,just need pisikesed asjad mis ei ole nii nagu nad olema peavad.
Ijaaa kõige rohkem ''aitavad'' need kes ütlevad et otsi viga endas. Kommooon kaua võib seda viga otsida...Ma pole ainuke kes on selliste aegade süüdlane. Kõik on kõiges kinni. Täna mul jääb lohutada end vaid sellega ,et tänast päeva ei tule enam kunagi ja kuna ma kord mainisin et pessismistist on asi kaugel siiis arvata võib ju ,et läheb paremaks kõik..ma olen sunnitud nii mõtlema ,peaasi et pärast pettuma ei peaks või kui isegi pettun järelikult nii on vaja.
Jama mu mõte ei jookse seega ma lõpetan.

Täna sai kaua magada..sellest ma ikka unistasin nii et vähe pole. Tõusin kaheteistkümnest ja hakkasin koristama. Kaheks olin prii. Ja terve ülejäänud päeva ma vaatasin filme ja vahelduva eduga chattisin msnis. Mul pole mingit tuju, ei head ega halba:/ Ma vihkan sellist asja ,kui ei tea mida tahan ja ei taha midagi teha. Muidu see pole vast halb ,lihtsalt mi dont like. Midagi oleks nagu valesti,mul on selline tunne ,aga ma ei välista et need on lihtsalt minu luulud ja tegelikult on kõik korras. Unes nägin kurkat aga see oli nii kahtlane ja ma ei viitsi seletada. Igaljuhul ma pean lugema veel piibli lugusid ja seda ma absoluutselt ei taha...niiet kui lugemine muutub võimatuks viksan raamatu nurka ja vaatan filme...

Ei aga emast on reaalselt kopp ees.. Ta on mul lahe ja naljakas ja kõike head..aga on ajad kui ta on lihtsalt niiiii saamatu. Hoiab kinni mingitest oma X ideedest ja ei tahagi arusaada ,et see on ..mm.. nõme?!?!? Teeb haiged järeldused ja üldse mul on tunne mõnikord ,et ta nagu ei teakski mind, kujutab endale ette midagi ja usub seda. Mis kõigehullem on see ,et äkki ta tegelikult ka usub seda mida ta vahest räägib(ajab):O Sessuhtes et ta ei ole objektiivne. Ta ei tea ju igakord täis situatsiooni ja võtab sõna siis kui mõni kohatu kriitika pähe tuleb ,teine kord on ta aga just selline mõistvam tüüp... Ei minu arvates on tal see suhtumine tujudes kinni. Mulle nagu ei meeldi selline asi, kust ma tean miks tal sitt tuju ...ma ütlen rohkem see ei lähe ära ka. Kas asi võib olla talves või äkki selles et on praegu palju vabat aega ja endale tunnistamata tal lihtsalt pole seda kuskile panna. Kuigi ta ise ütleb ,et kui ta tahaks siis leiaks oma ajale mõistliku rakenduse või õigemini kasutaks aega mõistlikult. Nuriseb mu toa kallal , räägib et ma ei õpi:O Jeps.. midagi on viga ...aga mõne aja pärast see läheb üle..mina olen targem nüüd , vastu ma talle väga paukuda ei viitsi juhul kui ta ei hakka juhuslikult meelega närvi ajama..Aano kui närvi siis ikka vääääga närvi. Milleks ma seda kirjutan? Äkki selleks et sellest mitte mõelda ,peas on niigi vähe ruumi ja mõelda veel sellistele probleemidele, kuineid võib sellisteks üldse nimetada. Igaljuhul mul on iilgelt lahe ema aga tal vahepeal lööb see tema vinguvam pool välja..dooh see häirib:D

Mul on üllatavalt ükskõik..kui aus olla mul pole tunnet, et ma ei suuda enam vm..mul on pohhui..on ja on. Vahepeal ma tahan hommikul jääda voodisse ja teine kord ma arvan, et ma suren koolis ,aga see pole niii...Mind nagu üldse ei mõjuta see, et teisted on väsinud ..või äkki nad ka lihtsalt räägivad. Igaljuhul hommik algas mõttest ,et ''Kui tänane päev saab läbi, saab kõik läbi.'' Pole nüüd mõneks ajaks muresid...vist. Ai on küll pisikesed mured -valetasin. Aga no nüüd on nv kui ma olen kodus ,sest ma ei taha näha täna ega homme kastis inimesi, kuulata nende juttu, millel polegi vast mingit mõtet ..see pole eesmärk ja kõigele ka oma aeg. Täna pole peoks aega..täna on puhkamine. Vaatan paar filmi,mõtlen, kuulan muusikat ja magaaaaaaaan.
Sünnipäevani on jäänud 13 päeva vist...ma ei tea miks see meelde tuli...Ma valetaks kui ütleks ,et sünnipäeva ma ei armasta ,aga ma tavaliselt ootan vist natuke paljut- ma ei mõtle kinke..need pole üldse olulised ,aga see eest ei lähe mulle korda kui inimesed unustavad mu sünnipäeva ära...mitte kõik inimesed..vaid üksikud,nn. minu inimesed ...haha siiski enamasti nad mäletavad ...aaaaaano sinna veel sitaks aega ka, niiet ei tasu sellest üldse mõelda.

Täna oli kodune päev ja no ei tahagi kooli, ikka üldse ei taha...saku ja keemia panevad muretsema.
Aga no saab korda, kõik saab korda sest isegi mata ma sain korda! *nii ma siis ergutangi ennast*
A no igaljuhul kirjutan ära ja jätkan õppimist.
Mõtlesin siin ühest inimesest,kes oli kunagi väga lähedane ja no teatud põhjustel suhtlemine meie vahel katkes. Nähes teda ma nii aegajalt mõtlen ,millest tema siis mõtles, kuidas sai üle ja kuidas see mõjutas ta praegust elu...
Need on vaid minu oletused ,aga mulle tundub et see inimene jäi elus millestki väga tähtsast ja ilusast ilma. See aeg mis pidi olema selle ilusa alguseks kulus millegi musta ja närvilise peale. Aga tollest ajast oleks saanud kirjutada raamatu ,kuna see oli karm..liiga karm, kuid vaevalt leiduks sellist sõnameistrit kes saaks kõike sõnadesse panna... Tegelikult ei tea üldse miks ma hakkasin selle mõtlema ,tõsiasi on see ,et ..tõsiasja pole...

Tulen siia tuimalt juba teist päeva aga ei viitsi midagi kirjutada...noh ma arvan et see ei jää nüüd nii aga detailidesse ma laskuda ei viitsiii. Täna hommik oli omamoodi kaootiline ja samas suht lõbus..Esimese asjana ma avastasin elevandi kogustes lund ..liikudes egasi avastasin et ühistransport lihtsalt seisab risti keset teed ja tunne oli selline et nii oli ta seisnud pool ööd...kõik oli paksult lume all....igaljuhul 8.20 lõpuks jõudsin kuidagi kooli ka.
Esta ajal rookisime õues lund ja no nalja kui palju..millal siiis veel neid talverõõme nautida:)
Koju minekuga tekkis natuke vähem raskusi kui kooli tulles ,siiski päris ilam ei saanud..ootasime bussi päääääris kaua.
Igaljuhul homme ma võtan päeva maha...ja mul on pohhui kas homseks on liiklus korras või ei mai viitsi minna hommikul jälle eitea kuikaua kooli...mõtetu. Magan parem kodus ja õpin sakuks.

Pole mingit tujuhakata kirjeldama eilset õhtut, vässu olen...




Ja mul on vaja aega...

Oli igav ja ma mõtlesin sellisest asjas kuidas saavad olla inimesed nii ühesugused aga nagu totaalselt erinevad. Ma ei räägi mingitest suurtest suhetest vaid noh lihtsalt sõprussuhted vm.. Igaljuhul on kaks inimest ja neile meeldivad samad asjad, arvamused ka suht samad peagi igas asjas, aga no ei klapi mingitel põhjustel teatud aja pärast suhtlemise algusest. Igaljuhul ma sain aru ,et need asjad mis on ühised, need on niivõrd üldlevinud et polegi midagi üllatuda...inimeste elupõhimõtted siiski erinevad ,aga mis siis rääkida kui üksteist ei mõisteta absoluutselt. Ei mõisteta teise tegusid ja noo see on keeruline vast jah. Igaljuhul see pole oluline.
Poole kuueks kooli tagasi...Nuiale. Terve päev sai näha teiste ringi jooksmist ja sahmimist ja nii hea vaade sest ega nelaja asja saabki vaadata lõpmatuseni: merd, taevast,tuld ja kuidas inimene teeb tööd. Ei ma teen nalja loomulikult ma vbaatasin pealt ja mõtlesin et kahju et mina aidata ei saa:D
Aga no ma ei viitsi pikemalt seletada.

Et siis õppisin eile kolmeni? Normaalne ju hommikul hakkasin kraadima ja jäin magama ,täitsa nagu vana inimene, ema äratas 8.50 ja no siis oli juba hilja kooli minna..ma oleks jõudnud sakusse ,aga kas oli mõtet minna üheks tunniks. Igaljuhul jumal tänatud et ei läinud, sest tööd nad ei teinud ja mina sain kaua magada ja ravida ja täitsa muhe olemine.Nüüd peab kasutama võimalust ja õppima veel sakut .
Jupiduu homme on juba Nui , mille üle mul on nagu uberhea meel. Vaatasin kava juba ,meie poiste film esimene , kokku on 12 filmi ja 3 nendest on täiesti random inimeste omad. Aga no pole viga. Konkurents ei ntee kellegile liiga.Enne nuia peab muidugi elama üle 2 matat ,2 sakut ja mõned tunnid veel- dooont laaaik. Aga jah elu on siiski ilus:)

Õppimistülepealae ja siimaani ma olengi ainult maganud ,olnud haige ja õppinud.. Pmts koolis ma ei käinud kuna ma olen endiselt haige ja miks ka mitte, täna oli mõtetu päev koolis. Komme on aga kaks tööd mis tähendab, et esimestesse tundidesse ma lihtsalt pean minema ja egasis iis vaatab sõltuvalt tujust ja tervisest.
Mida rohkem ma õpin saksakeele tööks seda rohkem ma vihastun õpetaja peale...vb on see vale aga komooon 100 sõna 10 megapikka lauset ja siis loe veel õpikut äkki siis saab töö kolemgi kätte.
Mu õppimise oskus on üldse väärastunud , õpin ,enne tööd oskan kõike ja naksti 2. Tekib küsimus, mis mõttes?Tunne on selline nagu ujuks paksudes riietes kuskile sopas. Iu. A no mis teha nii see on.
Nüüd on plaanis õppida veel mingi kaheni vm ja siis tuttu.

Eile sain pea padjale neljast ja seitsmest oli äratus...jeeee. Ei ma ei taha veel magada, üldse midagi ei taha, tulin hiljuti teatrist ja mul on hea olla. Päev oli ka hea nalja kui plaju katus sõitis paremale ja vasakule .Päev oli selles suhtes ka hea ,et polnud füüsikat ega matat ega seda päris saksa keelt, mitte et saksa ajalugu oleks palju toredam ,aga no ma ei tea istub hetkel natuke rohkem kui see mitte ajalugu:) Töid meil ka ei olnud ja noooo kehkas oleks võinud selle maaaluse kasti (loe:jõusaali) osa välja jätta aaa no pole viga kah nkn suurema osa tunnist mängisime võrku. Mulle sobib.
Kumus oli Moliere ''Misantroop'', seda käisimegi vaatamas. Päris hea peab mainima.. Alguses mõtlesin et vaatan tüki ära ja äkki raamatut ei peagi lugema ,aga nüüd on hoopiski tunne ,et raamatut just peabki lugema. Raamatutes on alati kõik nii põhjalik ja blablabla niiet peaks selle lugemise ära tegema.

Piiiiiisike monoloog siis kava lehelt:

''Ausõna kaduda võib elamistahe,
nähes pealt ,kuidas meil kõikjal laitub pahe,
mõte mõnigi kord läbi käinud on peast-
minna kõrbesse siit,ära inimsoo seast.''

Pea natuke valutab ,aga muidu ei, tore päev. Tegelt ei tea kas tore on õige sõna, pigem siis hea kui tore. Igaljuhul ärkasin 10.27 ja siis läks vääääga kiireks kuna kell 11 oli see neetud kokkusaamine. No jäin natuke hiljaks, filmi me nkn ei teinud, kellegilpolnud sellise ilmaga tuju ja palju toredam oligi istuda seal Stockmani Delis ja irvitada inimeste üle...olime 2 tundi tühja seal siis läksime laiali. Mõtetu aga tore ikkagi. Tulin koju ,kodus on ikka nii mõnusalt soe, istusin maha, lugesin, olin niisama ja jäin magama, ma ärkasin alles kaheksast. Õnneks pole palju õppida,vist ja ma ei pea väga põdema. Mul pole mingeid mõtteid siia kirjutada, mind hullult häirib see aga teiselt poolt hea ka et ma ei mõtle midagi suurt ja üldse pole ime et ma eelmisel nädalal nii närvis olin ja kõik nii persse läks iga päev...täiskuu oli ju:D

Peab tunnistama,et päris raske nädal oli olnud. Päris palju mõtlemist oli ,aga mis kasu sest mõtlemisest kui päris süvenemiseks polegi aega. Igastahes võtsin eile aega normaalseks mõtlemiseks ja mõtlesin päris palju asju välja ja sain ka osad asjad selgeks mõeldud. Ei tea nüüd kas tuleb sest kasu ,sest see on juskui teooria, aga praktikal ei tule ju alati kõik nii nagu oleks tahnud.
Täna tegin väikse poeskäimise..päris meeldiv,kuigi üldiselt poed vast pole mu sõbrad, seda just sellepärast ,et asjad tulevad ja lähevad ja kuidas ma saan igakord kui mul sitt tuju otsida neis lohutust... Pealegi poodides pole mõtet tihti käia.
Nüüd peab organisserima endale natuke raha ,et saaks järgmisel nädalal möllu panna ja siis oleks tänasepäeva seisuga kõik väga prima. Seda et homme peaks olema see filmi tegemine..aga miks ma kardan et me ei saa homme millegi suurega hakkama...nii sitt ilm ja vastik hommik ..nu mida veel?

Haige ja üldse asjad ei lähe nii nagu tahaks, jama.

Nii väsinud ,et isegi muusikaseminar tundub kuulatavam kui ta tegelikult on. Masendav, üks väga masendav päev. Koolile pani punkti kehka, kus sai joostud välja kõik see sitt mis päeva jooksul külge jäi. Ma arvan ,et ma feilisin kriisi ärahoidmisega. Ma pole pessimist, aga no raske on ja mitte niipalju koolis kui sellises vaid ,raske on mõista osade täiesti õõvastavat ja mõnikord kohatut käitumist, mis põhjustab ka minus mingeid reflekse, mis käivad jälle kolmandatele inimestele pinda. Nagu Tikker ütleks ''Midagi pole teha.'' Muide Tikker on haige ja Toivo ka ja homme on mul ka hääl ära,aga ma ei muretse sellepärast, ma olen kuidagi väsinud muretsemiseks sellise pisikese asja pärast. Peaks õppima saksa tööks...muusika tööks ma õpin juba selle seminari kuulamisega nii,et jah...mul suva meist lauludest aga ma ei tea kuidas need nimed peaksid mulle meelde jääma.
Hahaha ''Kõik saab korda.''...hahaha sellega oli kunagi mingi nali, see kõlab väärakalt ka.

Veits valesti ju... nooh näiteks see ,et ma ei suuda panna mõtted sõnadesse, neid on lihtsalt nii palju ja kõik segunevad ja mida veel. Täpselt nagu peas räägiks mitu inimest korraga.
Siis kui tekib lünk mõtetes ,käib nii mõnigi kord see üks lause peast läbi, see sama vana nõme lause ''Peale sinu on maailmas veel 6 miljardit inimest.'' ikka ja jälle ma mõtlen sellest... See on nii haige sellist asja öelda...poleks neid kuute miljardit poleks ka minul mõtet. See MINA seisab mõnikord esimesel kohal ,sest ei ole võimalik mõelda koguaeg teistele ...olen olemas MINA ja see ei tähenda, et maailm pöörleb ümber minu persooni, ei, see tähendab ,et kõike peab olema ...Peab armastama ennast , peab armastama teisi. Kõigel on oma koht ja aeg.
Ma ei tea, ma ei tea... Ma olen segaduses... Hetkel ma ei teagi mida ma tahan ja ma ei hakka sellepärast kaelda murdma, täna mitte vähemalt...kuradi ekstrovert raisk.
Igastahes tapab see ,et jõudes hingata rahulikult välja ja mõelda et homme on pingevaba päev tuleb välja ,et homme on kaks füüsikat..mis sugugi ei rõõmusta , ei see pole midagi väääääga hullu lihtsalt mul tunne ,et ma feilisin seele idiootse arvutuste osa...See ei tohiks iseenesest palju muuta ,aga tunne on sitt...aaa no see läheb üle ma usun,niiipea kui füüsika klassi astun.
Ei, elu pole igav, elu on ilus.

Tegalt ma oskan vee peal kõndida, aga ma oskan seda veel nii halvasti. Ülekantud tähenduses muidugi...
Pole masendust aga lihtsalt nõrkus, väsinud absoluutselt igati vb läheb homseks üle vb mitte aga ei jaksa mõelda, liigutada ..ei jaksa midagi tunda.
Muidugi mul käib peast läbi minu pisike probleem aga ma üritan ignoreerida seda kuna ma olen peaaegu alati see kes esimesena alla annab/vastu tuleb..nüüd on kopp ees.
Aga no siiski on ka hullemadki olnud...ei tasu üldse muretseda..ei tasu mõelda sellest.

Masendav, lihtsalt masendav..eriti siis kui tuleb see lause ''Pmts , sa ei tea mitte midagi..ma magama'' No jumal küll räägi siis..mida sa pillud oma kulunud väljendeid ja jooksed minema. Esimene mõte ''Sure ära'' -naljaga loomulikult. Teine mõte ''Mida ma just mõtlesin'?'...Masendav ja naljakas..kumb siis rohkem?:D Nu dilemma saadab mind täna...

Appike mul on nii haige uni peal...aga ma ei saa endale seda lubada..alguses peab kõik ära õppima ja siis on vabadus...Õppida pole sugugi palju aga ma ikkagi ei viitsi:D No ei taha..niigi terve päeva koolis olnud ju.. Igastahes see oli hea koolipäev. Kuigi ühes asjas ootasin rohkemat, aa no pole viga.
Gajagaja täna oli luuuuckkk:D Aga kuna ma vaatan kirjutamisega paralleelselt telekat siis ma ei mäleta mida ma kirjutada tahtsin ja poh ka... Ai pagan Piibli lood oleks vaja lugeda,aga ma ei saanud neid kuskilt nii et ...haha miksikese kokkuvõte ootab:D

See oli täpselt selline nv ,et ma suutsin unustada selle kõige mis koolis toimub ära. Mõnikord ei tundu nädaladki nii pikad kui need 2 päeva ,äkki mõttes ma lihtsalt panin paika selle nv ülesande ja see andis mulle kõik mida vaja oli. Sain südamest puhata. Homme on kool ja siis ei dikteeri enam minu mõte, mis saama hakkab, vaid olukord. Koolis sõltub kõik olukorrast.


Kas elu juhib juhus või saatus?

Ei no pole viga ..tegutsen nii nagu plaanis oli...täna vahin tühja ja homme õpin natuke. Käisin täna väljas ,ostsin uued kõrva klapid. Normaalne nüüd kavatsen terve õhtu filme vaadata...jejeje. Ja polegi pidusid vaja ZZZZ. Oi elu on ilus:D

Tänane päev tõestas mulle taaskord ,et on asjad mida ma tean nagunii,mis on lihtsat paratamatud ja niivõrd loogilised. Hommikul läksin matasse ,järetöösse, kus selgus et kõik on korras ja elu on ilus nagu arvata oligi...saadaru teist moodi poleks saanud olla...alati on sitast välja tuldud ja praegugi pole erand. Kirjanduse kursuse sain ka 4 ja noh nii see ongi.
Ma teadsin ,et näen täna teda peale kooli,kuskil alatedvuse tasemel teadsin..ma olin kindel, ,aga täna oli mul suva ma olen vist saanud kõigest üle korraks käis jõnks ja tekkis dilemma - kas minna rääkima või ei....mingi hetk pidin kahetsema, et ei läinud ,aga nüüd kui ma olen kodus ja kuigi põsed on veel külmad peale õue siis mõtlen, et kahetseda pole midagi. Osad asjad lihtsalt peavad jääma tegemata... ei tea kellel oleks sellest parem kui ma oleks rääkima läinud, kellel? No oleks jaa korraks hea tuju tagasi mitte ,et see niisama paha oleks ,aga see oleks illusioon... seda on raske mõista, ma saan aru, keeruline...juhtub, aga läheb üle? Ma tahaks koguaeg lihtsalt näha ,mitte oodata päeva mil ma jälle tean ,et nüüd, kohe...lihtsalt kaugelt vaadata, jälgida.Samamoodi nagu ma tahan olla kurkal ,et lihtsalt istuda sillal ja vaadata järve...istuda-vaadata. Mul pole vaja õnneks rohkem. See on liiga vana lugu sellest peab saama üle, rääkimine tooks esile nostalgia ja see ei ole hea...
Ma olen väsinud lõputust mõtlemisest..just konkreetsetel teemadel..mõtleks ma veel midagi uut välja ,aga ei ma tean kõike isegi... ja ükski asi mida ma teen pole vale, mõnikord see lihtsalt pole õige ,aga ei mingil tingimusel vale ja just selle arvelt ma kasvan ja õpin.
Äkki on asi selles,et ma olen lihtsalt väsinud, nagu ...füüsiliselt. Ja mu aju ei suuda tänu sellele kainelt mõelda, õhtul tundub ju kõik teistsugusem kui hommikul.
Äkki see oli lihtsalt lõputult pikk päev, aga seljuhul oli see lõputult pikk ja hea päev, kuigi lõpu ma lõikaks välja ,sest midagi on väga valesti.

''Ma pole nagu sina!''
Osasid asju peab võtma naljaga, noh ok päris paljusid asju. Teha draamat sellest mis seda ei vääri pole mõtet ,teed ainult endale liiga. Praegu on vist vaikus..suht kõiges. Rahulik elu..ok mataga on vaja veidi vaeva näha ,aga no ma üritan seda kõike südamesse mitte võtta, kuigi suht nutune ta on.
Päris hea olla ikkagi, aga ma ei tea kaua mul sellist elu veel vaja, midagi on väga puudu, mulle ei meeldi selline selge vesi. Teiselt poolt ka see vaheldus.
Täna oli päris ok päev, nalja sai ja närvi sai ja noh suht klaar. Käisin selle aastal esimest korda neljapäevases kehkas, normaalne võrkpalli mängisime. Ooook. Tahaks jõuda selgusele selles seina asjas ,saab siis luba või ei ja värve tahaks ka. See oleksi minu põhiline elu mõte mingiks nädalakeseks. Mõelda vaid teha õhtul koolis ''remonti''- naljakas tegelt. Ei tea kuidas ma homme need kaks igavat kirjandust üle elan. Ei taha nagu absoluutselt. Nvd ka ei taha millegipärast. Võiks veel lihtsalt ühe hingetõmbe peal edasi õppida, seni kuni tegelikult üle viskab ja siis puhata välja nii,et vähe poleks. Pole veel mingeid plaane nvks teinud ka.. või no silmapiiril on mitu asja ,aga kas ma viitsin/tahan midagi teha on omaette küsimus.Homme on ikkagi reede ja tähendab ainult head niiet elame ja vaatame.

Jaas kuidagi vale päev ,valed inimesed, vale tuju..kõik on kuidagi valesti tänases päevas. Ei saa nagu osadest inimestest aru...niipea kui tugi on saadud hakatakse ajama mingit oma rida mingite teiste inimestega ,kes nkn lasevad pärast üle... Mingi haige loogika. A no ma ei viitsi süveneda, sest selle kohta öeldakse ikka võõras mure. Õppida on jälle vähe ja tore seegi.
Muidu oli travaline päev läksin keemiast minema ..ei olnud tuju ,ega jõudu passida veel ühe tunni tühja ... Täna lihtsa on selline päev. Hullult häirib teiste impulsiivsus. Ja no mõni võib ju öelda jaa mul on näpp teiste peal..no loomulikult on ,sest ma tean millal ma käin teistele pinda või kui ma lähen närvi aga ju ma siis ise ka kahetsen seda ( kui on mida kahetseda ikka) ...aga häirib just see lambist teema..kui inimene lihtsalt tühjast hakkab mingite elementaarsete faktide peale nähvama midagi. OiOiOi... täitsa odavalt möödunud päev. Mõtteid pole.

Eile..
Kool ja kodu..unustasin ära täiesti et kunstikool on ka, pole endiselt harjunud selle tunniplaaniga. Igastahes läksin viiest magama vahepeal ärkasin korraks ja siis hommikuni välja...oleks võinud kauemgi magada:D
Täna ka ainult kool ,õnneks õppida pole jälle midagi . Tegelt keemias on natuke ,aga see pole oluline.
Käisime lõpuks Nataliga seina asja ajamas ,aga kuna direktorit pole ei saanud me ka kindlat luba ja ei tea illal üldse värid saame, aga ma usun et kõik läheb hästi. Osad asjad mulle muidugi ei meeldi aga hetkel jätan need asjad veel endateada. Muidu uudiseid polegi:D

Ma tahtsin kirjutada alguses sellest mis ilusad tähed eile taevas olid , tõesti ilusad ,aga ma ei räägi sellest pikemalt sest mul pole tuju sest kella neljani mul valutas kõik väga jõhkralt...
Magades oli korras aga kui kell 11 ma ärkasin ja tõusin püsti see pea ei olnud enam pea vaid vana jalgapallipall mis valutas täpselt nii nagu keegi peksaks seda jalaga koguaeg. Ja mu kõht,oh issand, see oli jõhkralt terav valu ja ma piiinlesin nii 5 tundi. Kergelt fucked up viimane päev , huh?
Igastahes nüüd on korras ja sain tunniaja eest ka oma nn hommikusöögi ka söödud ja nüüd peakisn tegema neljanda korruse seina kavandit, see väike junn mis tahtis olla ka kavand on kadunud ja jipppiiii ma saan uue välja mõeldaXDXDXD ahaha mida veel. Ja homne päev hakkab nõmedate tundidega ja jumal tänatud et pole muusikat:D Ei no sitta kah..elu on ilus. Aaaa vend sõitis soome ära..nüüd järgmine kord näen teda vist veidi enne sünnipäeva:D

Hah ei taha enam Halloweeni tähistada enam kunagi vist..pea on jumala huhu - võtaks otsast ja viskaks minema. Oli alles öö. Oioioi. Haaaha me olime noored ja joogised, noored ja purjus kui aus olla. Praegu ei ütleks küll ,et ma noor olen..selline tunne et mitte alla 100 aasta kiõõik kohad valutavad. Voot...iilge banaani isu, iilgeeeeeeee...ükskõik mida tahaks hahaha küpsetatud banaani vahukoorega - või banaane grillitakse- vahet pole, või Pisangi või no ma ei tea miks banaani isu peale tuli. Tahaaaaaks mitte kooli. Palun veel nädalakest, niisama tühja või kui nädal on palju paluda siis 2 päeva veel,jah, just, lisaks kõigele 2 päeva... paluuuun. Ok kui seda ka ei saa siis tahaks ultimate head filmi vaadata jumal ütle mulle mis film oleks hea..sosista mulle kõrva peale ...MIDA VAADATA?
Täna ma tulin koju ja magasin ja vaatasin natuke Grei anatoomiat ja vahtisin tühja ja käisin väljas ja vsjo rohkem ei jaksa.
Gajagaja..vend läheb homme soome ja ma tellisin talle ilusa uue kitarri sünnipäevaks ja ma loodan et ma selle ka saan:D
Ma räägin viimasel ajal vist liiga palju uuest kitarrist..no ärge pange pahaks ma niiiii jubedalt tahan uut ilusat, läikivat, suurt akustilist kitarri. Jeah.
Mul pole midagi rääkida..mkm ..pole...