Ja viimane sissekanne sellel aastal.

Pikk aasta oli aga kuidagi kiiresti tuli sellel lõpp peale.
Sellel aastal ei oska ma teha nii nagu eelmisel, nimelt tuua välja piltidega kõige säravamad selle tippsündmised...Ma lihtsalt ei mäleta kõike.
Paratamatult üks tähtis sündmus on Lõpetamine ja need lõpmatud lõpupeod ja Slovakkia oma erinevate südmustega ja noh eks see oli kiire ja mõnikord ka raske aasta.
Pikema jututa ma lihtsalt tänanan kõiki sellise aasta eest nagu see oli, ma soovin kõigile kõige paremat uut aastat ja errrriti šeffi aastavahetust;)

Appi kui raskeks on muutunud magama minekud, und ei tule ega tule kella viieni. Hommikud ,hmm, mitte väga rasked, oleneb motivatsioonist tõusta. Täna saime Krissuga kokku. Jeee mu päev on nii bueno olnud. Kohvitamised, tortillad, Kosmos, pisikesed pahandused ja AHOI inimesed ma olen Miss Universum btw... Parmud on ju toredad. NOT. Naljakas on neid kuulata küll.
Ma mõtlesin kirjutada hästi pikalt ,aga mingil karvasel moel on kõik meelest läinud, mis ma tahtsin JÄLLE.
Nii irooniline ,aga sellel nädalal ma pidin kordama kooli asju , veidike isegi õppima tulevasteks töödeks ja FUCK JEHH sitta kah selle õppimisega , tore nädal lubab tulla. Juba on.
Issand kuidas mulle ei meeldi see ,et homme muutub 8, üheksaks. Ma ei tea lihtsalt ei meeldi, hullem kui sünnipäev ja no sünnipäeval polegi midagi viga. Ma pole lihtsalt valmis uude aastasse minema.
Igaljuhul on homme igast üritusi ja ühe suhtes tekib mul iiiiilge dilemma. Draamadraama:D
MUL ON HEAAAAAA.
Homme peaks aasta kokku võtma.
AAAAA...räägin tükikest oma unenäost.
Olen viiendal korrusel koolis ja räägin Lukkoneniga, kõrvale tuleb tikker ja ütleb midagi ...
Mina: täna te ei riku mu tuju
Tikker: miks?
Mina: ma sain ajaloos viie
Tikker: oo lausa nii palju?:O
hahahahahah naljakas...tikker ikka ei oska pipardada, see muutub tema puhul pigem naljaks kui tuju rikkuvaks sõnavõtuks.

Panin eile tähele ,et öö oli üle pika aja pime. Und jälle ei tulnud päris mitu tundi.
Pea hakkab jälle valutama nagu hommikul. Nii igav on ja mõtted ka ei liigu. Eile öösel mõtlesin ,et ma olen nii igav sellel nädalal olnud ja siis mul tuli meelde põhjus ka, miks ma ei tee eriti midagi ja olen terve nädala jooksul ainult ühel peol käinud .Esiteks mul pole seda vaja vist olnud ja teine asi on see ,et hahaha järgmine nädal on ees. Esimene vaheaja pool pidigi olema une nädal, millal ma veel saan nii külmalt magada lihtsalt kolmeni vm:D
Ei mul on täitsa hea tunne, ma olen puhanud ja järgmine nädal on suhteliselt tore nädal ka ..niiet...
Kahjuks ei paku antud momendil telekas midagi huvitavat ja niipea kui ma lõpetan oma aju vägistamise selle postiga on mul jälle igav.
Ma võin tegelikult venitada aega kirjutades diipidel teemadel ,aga ma tean et ma rikkuks enda tuju ise ära ja see poleks üldse normaalne. Pealegi ilmselt ei leia ma hetkel vajalikke sõnu nende sügavamate teemade üle arutamiseks ja siis poleks see enam sügav ja mõtlemapaneb jutt vaid emo nutt paremal juhul.
Seega kõik, äkki ikka võlub telekas mulle midagi vaadatavat.

Ühesõnaga mis seal ikka salata ma jäin eile jälle hääästi hilja/ vara magama...kuuest?:O
Täna magasin kolmeni ,vaatasin siis mingit filmi ja sõin ''hommikust''.
Istusin arvutisse, mis mul ikka teha ja guugeldasin igast asju kuni sattusin ühe filmi peale ''Dear Frankie'' ja no ma ei saaaaaaaaaaaa, miks see nii armas pidi olema.
Ja näitlejad- no jälle Gerard Butler. Võrratu film. Nii armas, ma ei hakka paljastama selle sisu ,aga see on lihtsalt sõnatuks võttev ja imearmas .SOOVITAN!!!:)

Haldjate pidu ehk kogu pere saab vanaema juures kokku 2008

...eelmise aasta ja üldse minu blogi kolmas sissekanne on täpselt see sama. Midagi pole muutunud aastast -aastasse kanduv traditsioon...niiet sellest lugege vanas postis.
Muidu siis..jah...läksin magama 3.30..umbes nii ,vaatasin Wimbeldoni tv1000-dest ja alles poole kuuest tuli uni ja mis siis ,et film lõppes 4.30 ja ma pidin tundaega niisama vähklema voodis. Oleks maganud täna neljani (kui jube see ka ei oleks) ,aga nagu üleval manitud oli vaja minna vanaema juurde. Poleks venda olnud oleks jummmala igav olnud. Niiet jumal tänatud. Ijeeeeps , jõulud, ei saa väita ,et nad mu lemmikud on.
Läksime poodi ,sest emal oli vaja õlut ,et teha lõpuks see liha ära, aa no võta näpust poest väljusime ikkagi kahe suure kotiga.
Jaas ,kõik, vist.

Appijumalküll. Ma vihkan kõiki blogi taustasid, kõik ajab närvi..ükski taust pole õige , tuju pole ka õige ja jõulud on saastad.
Ja kuhu ma üldse jõudnud olen, praegu on küll tunne et mitte kuskile . Istun oma väikses urkas kuulan laule, mida poleks elusees tegelikult endale lasknud, aga las olla.
Tegelikult mul pole nii hull tuju kui tunduda võib ,aga siiski tundub päev nii mõtetu.
Ikkagi, kuhu ma jõudnud olen.
Issand mis asju ma unes näen, kord on koolis selline remont ,et kool muutub lossiks seest poolt ja teine kord näen ,et prügiauto kukub minu peale ,aga maanub ikkagi kõrvale.
Ma ei tea kas see oli ka unes või mul tõesti valutas öösel kõht ja ma mõtlesin ,et peaks emale haiget teesklema ,sest ma ei viitsi kooli minna. Vot tak. Hahahah. Naljakas.
Kõik vist, pole uudiseid.

Mulle hakkas millegipärast meeldima Paul McCartney - once upon a long ago
Sõnad on kohati nõmedad ja lõpp on ka kole aga siiski midagi on selles laulus head:D



P.S.

KKERLI !! pole kodus says:
tsauka, kuule ma tahtsin öelda,et ma saatsin Kalamehele sõnumi ära. Ta vastas,et " Teile suur aitäh et te olite ILUSAID PÜHI KALAMEES "

Pikk õhtu oli eile. Esialgu pidi olema pidu Martini juures, kommooon see oligi aga liiga külm ja 33 probleemi veel juures. Tulin poole kahest koju või noh vb varem vb hiljem. Igaljuhul olin natuke aega msnis ,aga see viskas ka üle. Panan arvuti kinni. Ja tegin uuesti lahti ,sest ma tahtsin nii väga vaadata filmi, ükskõik millist ,aga ükskõik millisest filmist ma tahtsin näha veel rohkem P.S I love you'd. Ma ei tea oli lihtsalt tuju ja näitlejad on nii ilusad ja see üks väheseid filme mille ajal sa jõuad:
* nutta
*naerda
*hinnata üle kõik mis sul on
*meenutada kõik oma sõbrad
*tahta minna reisile
*tahta vaadata ükskõik mida, kus mängiks Gerard Butler
*armuda Jeffery Dean Morganisse- taaskord.
See on lihtsalt niiiiiii armas film ma ei tea mul on tunne ,et see ongi üks lemmikuid. Vaatasin seda kella viieni(A). Ja magasin täna ka kolmeni või neljani. Ärkasin vahepeal ka ,mitu korda- koguaeg helises telefon . Ma mäletan ,et rääkisin emaga, mingisuguse õhupuhastusfirmaga kes tahtis nii kangesti mulle koju ronida, Martini, venna, Krissu ja ma ei mäleta kellega veel. Olen jee ülelaskja, aga kuna see on/oli viimane päev sellel nädalal kui ma olen/olin üksinda kodus siis ma lihtsalt pidin magama südamest.
Veel ma sain aru, et vast ärganud inimene ja täis inimene on väga sarnased. Nimelt rääkides telefoniga mõlemad üritavad teeselda normaalset häält ja kuna see teesklus pole üldse loomulik siis alati saadakse aru ,et fuck jeh aga taaskord mind suudeti äratada.
Jeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee...ma ei tea mis puhul ,aga ikkagi jeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee.

Mõnikord mul on tunne ,et inimesed käivad silmad kinni ja ma ei räägi ,et ise paneksin alati kõike tähele ,aga siiski heal ja halval ma teen vahet küll. Samas see mis mulle hea teisele halb ja vastupidi...Ma ei tea igaljuhul ma pesen mingis mõttes oma käed sellest kõigest heategevuse jamast. Tegelt keegi polegi palunud mul midagi teha ,aga mul on kerge tunne ,et kellelgi pole seda ka vaja - sõimaku edasi inimesi ja naergu nende üle ,mis mul sellest, kui meeldib kui sa oled tähelepanu keskpunktis oma halbade poolte eest ,siis palun vabad käed ja tuul tiibadesse kallis.
(Nüüd ma meenutan ühte P.) Aga pole hullu elab üle. Ma tunnen lihtsalt praegu ,et kergelt ülekohut on tehtud ja maitea ...kus on õiglus. (Ma olen naiivne korraks.) Mnjah kuidagi see kirjutamine ikka ei suju...haha see ei tule loomulikult praegu ma lihtsalt meenutan mingeid mõtteid ,aga ma ei suuda leida õigeid sõnu.
Ma mõtlen natuke...

Ma ei tea, kas asi on minus või eile oli see jõulupidu ehtne saast...ei viitsi sellest pikemalt rääkida ,sest see ei olnud lihtsalt hea.
Joonistasin eile kaheni Kerli jaoks Kauri perepilti ja hommikul olin übervässu, aga ainult see pilt oli motivatsiooniks kooli minna...aktusele...kommoooooooon... kooli üritused on suht mööda see aasta.
Ühesõnaga peale aktus oli väike tee joomine ja siis koju...mulle tuli väike külaline tegime piipu chattisime niisama ,siis pidi külaline lahkuma ja mina läksin magama...Magasin üheksani ja mu pea endiselt valutab.
JAMAAAAAAAAAAA.
Tegelikult ma võiksin veel kirjutata aga ma olen kuidagi väsinud ja praegu ei viitsi eriti ,aga kindlasti siis homme või millalgi.

Midagi ma tahtsin hommikul nii väga siia kirjutada ja olin ikkagi päris kindel ,et ei unusta seda, aga võta näpust..
Igaljuhul tee kooli algas takistustest nimelt ma lihtsalt käisin 2 korda samal kohal käna ,niiet mu parem käsi ja tagumik ongi ühed suured sinikad.
Kooli ma ikkagi jõudsin ja isegi mitte hilinemisega vaid nii nagu peab kaheksaks. Mõtetu , lihtsalt väga mõtetu päev.
Täna sai jälgida koolis nii ebaõiglust ,kui ka egoismi piiramatut lendu ,mitte korraga küllaga samal teemal oli niiesimene kui ka teine. Masendav on kooli juures see, et alludes oma hetkeemotsioonidele inimene pole suuteline mõistma tõsiasja ,et tema viha ei juhi tema ise vaid tema väsimus ,mis tegelikult füüsiliselt kuidagi ei väljendu aga seesmiselt ta saab aru ,et kooli seinad ja igasugune koormus lihtsalt surub maha igasugused muud vajadused ja emotsioonid.
...vot see oli alles pikk lause.
Igaljuhul nii see on. Õnneks oli täna lühike päev ja nüüdkuuueks kooli...tahaks näha jah mis jõulupeol toimub:D
Niiet hiljem vb jagan elamust.

Jumal tänatud ,et see nädal enam muusikat pole..mai tea miks ma nii arvan aga no jah tuli mõte ,et ega ei tahaks küll seal istuda.
Täna oli sakus presentatsioon ja no hästi läks nüüd tegin ära kodutöö ja ma ei saa aru miks ma seda kirjutan siia ...dou noh.
Homne päev algab inkast ja kui see ei lähe hästi siis on jama..ja üldse homne päev on kohustatud olema hea. Õhtul on jõulupidu ja ma loodan et see on ka tore ja üldse ma loodan liiga palju.
Family guy lõppes ära:(
Igaljuhul magasin ''päeval'' -mingi viiest läksin ja uni oli nii sügav et ärkasin 11 ,kui normaalsed inimesed magama lähevad. No ja nüüd mul ei tule raudselt und.
Nv-l siis millalgi maale sõpsudega aega maha võtma ja mu uut piipu testima. Kool saab nüüd kaheks nädalaks läbi ja seega jääb elu mingis mõttes seisma.
Seisma just sellesmõttes ,et kooli ajal on kõik kuidagi überkiire. Aga minetea äkki ei jää midagi seisma. Ajude kabistamine lõppeb küll.
2 nädalat puhkust, pidu ja rõvedat komertspüha, mis ei lõhna veel üldse päris jõulude moodi.
Mulle pakuvat muret 2 inimest. Ühel on tervis teisel niisama kriis ja kõige haigem on see ,et ma ei saa sinna midagi teha ,et paremaks läheks. Ma ei tea. Masendav.
Ja no mul ei tule kirjutamisest täna midagi välja niiet sellega ma piirdun...

Maa täitsa põleb jalge all , näed kell saab kolm ja ma ei maga veel.. Tegelikult ma magasin natuke varem ,siis tegin kõik oma presentatsioonid ja psühholoogia mapid korda ja no nüüd ma olen prii, vist.
Igaljuhul päev läks täitsa hästi ja nädalavahetuse masendusest pole lõhnagi enam ( oi sõnun ära). Aga no igaljuhul, midagi pole teha...preoritreedid ei pea ka enam paika , mitte midagi ei tea ja no...tunne on küll ,et koguaeg kiire ja enam ei mäleta kuhu ka.
Vapsee mul tuli alles nüüd meelde et sakus oli vaja üks leht täita aa no ma unustasin nüüd ja mul poh ka...mul presentatsioon ikkagi mis pole üldse vähem tähtis. Kardan ikka julmalt ,sest ma tegin selle valmis küll iseasi kas ma päääris kõike mäletan mida ma rääkima pean, homme enne tundi teen märkmed..praegu panen õpikud kotti ja see on ka viimane mis ma seoses kooliga täna ette võtan.

Aidaa.

Peas keerles terve päev 2 laulu, Harrieti polnud ka ja no veidi igav oli koolis küll. Vahepeal tegin tünga ,saatsin kõik ükshaaval Sirli Aari juurde kes oli oma vana päkapiku mütsi üles otsinud ja pähe pannud. No loomulikult inimesed jäävad uskuma ,kui ütled neile et :'' Ou Aaril tekkis sinu toidurahaga mingi probleem ta palus ,et astuksid see vahetund tema juurest läbi.'' ja siis on tüng värdjas ,mul on lihtsalt igav.
Ma just ärkasin ja ma ei mäleta mis täna veel oli. Homseks ma küll muusikat õppida ei viitsi ja ei kavatse ka,küll ma mõtlen midagi välja.

Tahaks lõhkuda kõik ära ,siis jääda seisma ja aimata et see on vale... Tahaks korraks mitte anda endale aru oma tegevustest. Ma olen saaanud nii paljudest asjadest nüüdseks aru, millest ma ei taha isegi ,et teada. Praegu olen ma tõsiselt väsinud ja mu käed on nii alla laskunud , ma ei viitsi.
Ei saa aru ka millest, kõik oli ju alles nii omal kohal ja noh kus,kus, KUS KURAT SEE ON NÜÜD?
Praegu ma tunnen ,et üksinda on päris jube mõelda ,siin oleks nüüd õigem öelda ''don't let me get me''... Kes siis suudab ajada mind veel hullemaks kui ma ise...Ei tohi ju teisi süüdistada, see on mu enda asi mille suhtes ma olen vastuvõtlik ja mille suhtes mitte.
Mõtlesin ka ühe (ma ei tea nüüd kas Targa või ''Targa'') inimese sõnadele,et kõik on nii enesekesksed. Aga nii peabki ju ,vaata kõik algab sellest ,mida mina tunnen ja kuidas ma endaga läbi saan... Kui mina endaga ühist keelt ei leia siis kannatavad ka kõik minu ümber. Sellepärast peabki alguses olema MINA ja siis kõik teised. Ja ma ei mõtle et kõik peavad arvestama minuga vaid kõik peaksid arvestama oma MINAga. Nii.
Eile oli tegeltikult päris huvitav öö või noh see oli lahe ,aga sellel oli veel 1000 imelikku/huvitavat asja taga. On mõtlemisainet. Kui tagasi mõelda siis ma ei saa aru mis mul hakkas ma palusin korraks aega ja hakkasin joonistama...wtf...ma ei saa enam millestki aru... Aaa no mainin ära ,et üks sünnipäeva pidudest oli eile... ZZ...
Ei ma loodan ,et homme mu tuju muutub ,sest koolis oleks nii päris võimatu, minutud veniksid ja tunnid muutuksid täiesti lõpututeks.

Mis on puudu? Ma ei saa aru ju... või on see lihtsalt mingi kiiks jälle. Sellistel hetkedel ma tahan olla tundetu idioot. Mind totaalselt häirivad tujumuutused, või no nii järsud muutused. Ma pole alati nendeks valmis ja mul on kergelt ebamugav tunne, mul on jalg pikemat aega krampis..naljakas tegelt aga praegu ma parema meelega jooks kuskil...tuli tuju noh...Tegelt ma tahaks uskuda ,et asi on selles ,et ma ei käinud koolis ja mul on energiaülejäägid ja kuna ma ei tea mida oma energiaga teha ma raiskan seda haigete mõtete ja iseenda tuju rikkumise peale....aga nüüd on mul palju parem olla. GAJAGAJA.

Alguses väike plixplaxreidilax kristenile:DXDXD

Igaljuhul päeva juurde nüüd:D
Kooli ma ei läinud ,sest korter vajas peale eilseid külalisi natuke koristamist ja muusikaks oli mul nkn õppimata , mis mõte on siis koolist ,kui ainuke aine milleks sa lähed on ka ettevalmistamata.
Ja nii oligi magasin üheni siis koristasime vennaga kordteri ära ja ma läksin kunstikooli. Kuhu tuli ka Krissu mind tagantjärgi õnnitlema koogi ja lillega. Hahahah kooli jätkus natuke ka õpetajale:D Hahahah Itaalia kujuline tükike ZZZ.
Täna on siis rahulik õhtu ,homme tuleb vanaema külla ja õhtul on PIDUU!

B-DAY!!!!!

Terve päev pole saanud naeratust näolt ära. Kõige suurem hirm ongi praegu ,et midagi jääb rääkimata. Aga siis järjest.
Tulin kooli nii nagu plaanitud oli väikese hilinemisega ja otseloomulikult jänese kostüümis. Esimesena soovis õnne koolis Egert, kes jäi ka hiljaks ja no joosksis mul trepi peal järgi.
Läksime koos klassi ,nagu ma aru sain mind oodati seal:D nii toreeee. Toits laulda ei lubanud ja no üldse ta ütles mulle tunni lõpus ,et ootaksin korra ja nii ikkagi unustas mulle õnne soovida.
Saksakeeles mulle lauldi. Ma tundsin kuidas töö ajal õpetaja vaatas ja niipea kui tõstsin pilgu ta naeris. Üldse kõik olid sellest jänesest sillas mina eesotsas...tited jooksid järgi ja karjusid: JAAANESJAAANES KUHU SA JOOKSED KOGUAEG?:D hahaha üldse nii koom:D
Räägin ka Allani unenäost a.la ta omas toitsi ära. Umbes et nad mölisesid ja siis...Allan: ma tean kus sa elad...Toits: no tule siis minu juurde...Allan: ma ei taha su ema tülitada...Toits: õüäääõääõä...
Naersid seda unenägu suht pool päeva.
HAHAHHA..mida veel...Btw.ma sain impressionismi raamatu kristiinalt ja ma olen shokis seee on niiiiiii hea:D raamatud ongi tegelt ühed parimad kingitusedZZZ
Natuke üldisemat teksti ka.
Üks aasta on veel möödas . Ühe aastase kogemuse võrra rikkam olen nüüd. See oligi üks pikalt lühike aasta..justkui alles eile pidin tundma Tikkri kallistst ja täna jälle. Igaljuhul on olnud igasugust ..kurbust, veidi meeleheidet, rõõmu , ülekaalus naeru, uhkust ja kõike mida üldse tahta võib. Ma tahan täiega tänada teid kõiki kes te täna mu päeva niiiiiiiii Meeeeeeeletult heaks tegite ,oma soovide ja naeratustega... Mul pole 2 aastat koolis nii head sünnipäeva olnud. Ja hommikul ma natuke kartsin jälle pettumust,aga kuidas ma võisin üldse mõelda millestki halvast. Mul on praegu mitte ainult sisemine harmoonia mul on niii hea olla ,et ma ei oska seda kuidagi seletada...Ma tänan kõiki nagu ABSOLUUTSELT KÕIKI, nimesid nimetamata.
Inimesed ei saa üksinda eksisteerida, kui nad on kord tundnud rõõmu seltskonnas olemisest.
Igaljuhul ma armastan kõiki ja mind täidavad ülimad emotsioonid...ma nkn jätsin pooled asjad rääkimata:( :D

Kas mul on mäluauk või täna ma tõesti ei naernud ? MIks niii igav? Miks kõik nii väsinud on? Ok teglikult ma saan kõigest aru...kool viskab üle ja kõigil on see ootereziim peal, energiapuudus on paljudel ja minna oma vaheaja energia varudele nagu ka ei taheta, siikski on täna alles kolmapäev ja homme on minu sünnipäev ja ma siiralt loodan et homne päev ei kuku nii läbi nagu seda on olnud paaril viimasel aastal. Ei nad pole läbi kukkunud..lihtsalt osad tähtsad isikud on suutnud unustada minu tähtsa päeva ära ja paratamatult see rikub tuju.Teiste jaoks on see nii tavaline päev ja siis käib üks ,see sünnipäeva laps särades ,sest selliseid päevi on aastas vaid 1.
Tänase päeva juurde tagasi...ma olen nagu mingi feiler viimasel ajal:O...ma saan matas juba teise tunnika 3...ei no omaarust ma ju tean kõike.
Teine asi on saksa keel...mind häirib see ,et kui õpetaja plahvatab lambist tunnis pean tegema nägu nagu midagi poleks ja neelama alla ja kui järsku kuskilt tuli kriitika õpetaja pihta on pill kohe pooleldi lahti. No mis mõttes nagu. Täna oli muidu töö ka.
Psühholoogias arutasime väärtuste teemal... ma ei tea midagi, selliseid asju ei tohi hommikuti lastelt küsida, mul oli pikk ajusurm.
Ma ei tea mida veeel...ma ei mäleta täna on koomas päev vm...ei ole sõnu..
Hommeee!

Tõiesti mõtetu päev mis puudutab kooli...nagu koolis käimine pole vist eriti suur rõõm sedaenam teisipäeviti , kus tunnid muutuvad iga tunniga igavamaks...eriti viimased 3 tundi keemia, kunsti, muusika.
Muidu on vägagi hea päev. Käisin juuksuris, sain kitarri kätte ja ka jänku pusa mis on nii nunnu. Parem kui ma ette kujutasin igal juhul.
Ja nüüd ma pean hakkama sakut ja keemia järkat õppima ,sest keemia seis on suht feil..salata pole midagi.
Sünnipäev on ülehomme...

Laiskus on mu teine nimi..haha ei ole päris nii hull lihtsalt mul tuli selline lause pähe. Naljakas päev kunstis naljakas -mis polnud tegelikult kunst vaid vitraažide üles panemine akendele Indreku ,Elise ja Henriga, inkas naljakas- toits oli haige ja tunnitöö jäi tegemata, anna andeks toits, neljapäevaks teen, Balalaikes ka naljakas- oi kui naljakas ,iga asja peale puhkes naer ja mitte ainult mul, eesti keeles naljakas- nüüd juba natuke vähem, füüsikas naljakas- sest et ''Kaja arvab ,et naeratada pole vaja!'' riiimub? no loomulikult ja veel on Jaks mägironimist õppinud- raudselt nendel audio kiirkursustel:O , kehka - mitte naljakas- külm ja igav, ajalugu- tavaline ''mega põnev nagu ikka'' ,psühholoogia- kell oli liiga palju, ei viitsinud nearda enam.
Jõudsin koju ja magamaaaaa kelle kümneni siis täna juhtumisi. Homme juuksurisse ja homme saan jänku ja ma palun jumalatalt et see jänese kleit/pusa istuks hästi:)
That's it!

Et siis jah... Magasin täna kaheniiii ja mitte keegi ei öelnud mulle peaaegu mitte midagi halba. Ärkasin, käisin pesus ja ema pakkus minna välja...noh mis seal ikka, läksime. Nii imelik oli emaga täna nii tihedalt suhelda peale nädalat suhteliselt vaikuses olemist. Jeps mõnikord juhtub ka nii.
Käisime väljas söömas ja sõitsime ülemistesse. Tavaline ju ikka toidukasse ja siis ma pidin ostma endale veel elevandikogustes paberit ja uusi vihikuid, mis on siiski meeldiv tegevus vaatamata oma näilisele tähtsusetule. Ülemiste juures oli kõige nõmedam see, et kuigi mul üldjuhul jõulude vastu pole midagi siis see sealne jõululaat ja Birgiti esinemine ajas kerge muige näkku , kuidagi vastu karva on mulle see kõik. Mingite võltside naeratuste püha. Jõulude ajal inimesed PEAVAD olema õnnelikud- asi on selles ,et see on komme... Kahjuks jah ka jõulud kuuluvad rutiini juurde, iga aasta sama shit. Kuradi tehispüha või kuidas iganes seda ei nimeteta. Kas ma olen nüüd kuri? Vist jah, aga hullem oleks kui ma usuks ikka veel päkkapikke.
Mul oleks vaja veel natuke õppida ja siis ma olen vaba...hahaha täna selgus,et ema jagas Sal-Salleriga sama hoovi..ehk noh nad elasid kõrvalmajades. Gajagaja. Ühes koolis käisid ka aga erinevates vahetustes.
Btw. mulle meeldivad paprikad taustal:D

Eilne õhtu oli imelik, tänane päev ka imelik. Kõik mõtted on nii veidrad ja teen terve päeva seda mida ma muidu nii vabatahtlikult ei teekas. Hahah..ma koristasin terve toa ära,kõik natukenegi viltu seisvad asjad on nüüd sirgelt püsti ja kõik nurgad on puhtamast puhtad. Ise ka ei usu.
Olen mõelnud sellistest asjadest nagu , milline oleks mu reaktsioon sellele kui öö muutuks laksust päevaks..nagu imelikud aga huvitavad mõtted..Hahahah kui olekski laksust päev...enamus võiks ju hulliks sellisest stressist minna. Ja ma unustasingi mida tegelikult kirjutada tahtsin. Igaljuhul vb külastan blogit natuke hiljem veel. Praegu lähen vaatan telekat ja siis loen Mihkel Rauda... ma olen siiski väsinud.

Mmmmma olen terev nädal ärganud pool tundi hiljem kui tohiksid..seega kooli õigeaegseks jõudmiseks ma teen imesid. Pmts jah... ma ei mäleta et matas oleks olnud midagi erilist seeest kirjandus pakus nii mõndaki uut. Issand kuidas ma vihkan klassi ees lugemist ja mul on sügavalr ükskõik ,et täna oli see lühike luuletus, sakkis täiega. Teine asi oli see arutelu väärtuste teemal..kommoon mõne on ikkagi idioot ja see pole minu idiootne fantaasi vaid naljakas reaalsus.
Inkas vaatasime filmi...masendav, poleks Eliset kõrvalolnud, oleks elu tol hetkel mõtetu olnud.
Kuidas Übs naerab veel nende filmide üle...nad on ju...lamedad?
Ok vahepeal käis Ken koolis ja mul sai kõneaeg otsa-__-. Pmtselt saku oli niisama tavaline...natuke naljakas, natuke tuim.
Muusikas sain tunda Siiri kõrval istumise rõõme, harjumatu. Veel ma käisin kunsti järkas...ma ei tea ma polnud eilsest kergelt üle saanud ja nähes õpetajat jättis süda 2 lööki lausa vahele. Miks ta ikkagi tundus nii kuri? Kirjutasin kõik ära ja enne ära minekut küsisin kas õpetaja ikka tahab mu juhendaja olla...vastus oli positiivne. Kall imestas ,et ma üldse jäin mõtlema sellest. Asi oli tegelikult selles,et tal on mingi õpilane kes on 3 korda lükanud edasi oma uurimistöö esitamist ja see piisib õpetajat...tal oli vaja lihtsalt kindlust ,et mina ei lase üle.
Peale kooli läksin koju ,siis tuli vend külla ja mina läksin kunstikooli, kus ma olin natuke laisk...jälle? Igaljuhul ma ei tea mida kõike veel ja nüüpd ma lähen Mihkel Rauda lugema:D

Nõme päev, nõme päeva algus..kõik on täna nõme. Algas nii et ma pärkasin 7.18 ...7.48 olin juba koolis. Kõike pidin tegema 10000000 korda kiiremini. Koolis oli algus suht igav toitsi tund ikkagi rääkida seal ei tohi ,aga kuulata pole ka midagi in my oppinion. Midaiganes. Pärast läks lõbuskas eriti siis kui ma läksin Kalli juurde küsima ,kas ta oleks mu uurimistöö juhendaja.
Pmts ta sõimas mul näo täis ,et sellist nagu mina ta ei taha ,et ma ei pea mingitest kuupäevadest kinni ja mida kõike veel ta seal ei rääkinud. Küllap oli tal sitt tuju...Shokkis olin ma ikkagi..well didn't see that comeing. Mõtlesin et lahe ja hakkasin ära minema ,aga siis mõtlesin et wtf miks...läksin tagasi ütlesin et mul on teema olemas ja ei tea mida ma tegema pean..kommoon seletasin talle ära ,et uurimistöö ei ole mingi suvakas kontrolltöö mille tegemata jätmise puhul ma nkn saan 1. Ma olin suht vihane. Karta on ju ,et see ajab närvi kui inimene reaalselt sõimab su läbi sest sa pole nagu tema...ma ei ole mõnikord vastutustundlik ,aga suuremad tööd nagu igasugused lõputööd on vägagi motiveerivad. Pealegi ma valisin sellise teema mille kohta oleks mul ka põnev uurida. Ma ei tea ta pani allkirja lõpuks alla , muidugi ütles, et üks vale liigutus ja ta loobub juhendamisest. Plõksis natuke ja sellega ka asi piirdus...tuju oli alla igasuguse arvestuse. Imelik ,et õpilane peab jälgima igat oma sõna ,sest oi äkki see riivab õpetajat...aga kas õpetajad on kasvõi kordki mõelnud sellele ,et temad rikuvad tervet päeva...ma ei räägi sellest kui mõni töö läheb pekki vaid konkreetselt halva tujuga.
Homme ma pean viima Kallile arvustuse ja tegema tegemata kontrolltöö. Ma ei tea ,kuidas temasse suhtuda ..ma ei tea teda üldse. Ei tea mida talt oodata.
Igaljuhul selle teema ma panen tänaseks kinni. Ma olen liiga palju mõelnud jälle.
Koju jäi päris palju nõmedaid asju ja järgmine nädal on töid paksult täis...üldse on mul kopp ees...ja ma eii saa aru mis toimub. Ühed närvavad, teised on mingid hullud pohhuistid, kolmandad on idikatest feimarid ja neljandad on niisama surnud tüübid.Vali kes tahad sina olla?
Midaiganes.

Pääris tore päev. Algus oli haige ärkan selle peale ,etema tuleb tuppa ja suht õiendades vihjab et ma magasin sisse...no poh eksju tõusin püsti mõtlesin et tulen siis teiseks tunniks. Sättisin venivalt ja lõpuks saingi kodust välja.Teeoeal kooli mõtlesin mis ma võiksin oma vabanduseks öelda ,sest põhjuseta puudumist nagu ei tahtnud ju. Igaljuhul jõudisn kooli ja siis tuli meelde ,et esimene tund jäigi ära. Gajagaja luck. No siis oli tavaline koolipäev ma ei mäleta mis siis toimus ,lõbus oli. Keemia õpetaja oli täna tavalisest megaaaaaaaaaa mõistvam ja viisakam ja üritas ühe kurja nalja minu pihta visata ,aga sai üle kähku ka:DNii et peale meedivat vestlust temaga ta lubas teha kõigil kes tahavad järeltööd järgmine nädal. Luck jälle. Peale koolipäeva leidsin bussist rahakoti päris suure raha summaga...see kuulus väiksele lapsele 3klassi omale... Igaljuhul rahakotis oli telefoni nr ja ma tagastasin selle.:) It was a fine day...siiamaani:O

Ma just ärkasin niiiiiiiiiiiiiiiiiii heast unest ,et vähe pole. Kui tegelikus oleks selline ma oleks vist õõnnnejunnis või mis? Ega tegelikkus sest palju kohati ei erinegi ,aga siiski see pisike osa mis on perfekstsuset puudu (päris tihti puudu) on siiski häiriv. Teiselt poolt oleks kõigel mõtet kui kõik läheks nagu tahad alati ja ega ei pea nägema vaeva millegi saamisel. Mida ma ikka inisen..normaalne päev oli . Saksas natuke lõugasime..meil oli disskussioon ja tuli välja nii et 3 ühe vastu suht nõme aa mis teha, see on selliste erinevate arvamuste kokkupõrge..vahetunnis polnud sest mitte lõhnagi alles, sisustasime lihtsa saksa tunni lõppu sellega, mis seal ikka.
Mata oli luck ja suht naljakas ka , kõige tuimem tund oli muusika ajalugu. No loomulikult , õnneks täna me natuke laulsime ka...kiriku laule -___- Ma ei saa aru miks see nii masendav olema peab..miks õpetaja ei või lihtsalt jutustada nagu ta täna vahepeal seda tegi, miks ta ei oska teha tunni huvitavaks ,sest see on siiski üks viimasest tundidest ja ka siis peab kuulama mingit seosetut mula. Noooh ma eo tea..korralik päev ..unenägu oli parim:D
Sünnipäevani on jäänud 8 päeva.

Korralik päev..vahepeal oli jaa natuke igav ja vahepeal oli uni aga pole viga. Ärkamine oli loomulikult the hardest part ,sest magama sain poole viiest vist:D Vaatasin filmi noh. Ja ma ei tea..ma ei oska tänasest midagi rääkida ma nagu ei mäletskaski poooli asju. Pmts füüsikas lollitasime Liisiga ja kehkas Elisega ja saksa ajaloos surin niisama 2 tundi ja tavalises ajaloos magasin pooleldi. Ajaloo järka tundus ka päris lihtne a mine tea mis ma saan. Igaljuhul on teised hinded korras niiet ma ei põe. Ma ei viitsi üldse õppida füüsikat teha matat ja muusikat...saksa on suht poh:D

Sitt nv ongi sitt nv ja siin pole midagi parata. KUi tulevad halvad ajad siis tuleb need lihtsalt üleelada.
Räägiks nagu tühja- valjusti , aga siiski mitte piisavalt ,sest osad ikka ei kuule. Ma ei suuda mõelda ka ja ml on kopp ees juba sellest et ma pean kirjutama päevast päeva seda ,et praegu ei lähe hästi ja eks ma pole pessimist -üldpilt pole nii hull,just need pisikesed asjad mis ei ole nii nagu nad olema peavad.
Ijaaa kõige rohkem ''aitavad'' need kes ütlevad et otsi viga endas. Kommooon kaua võib seda viga otsida...Ma pole ainuke kes on selliste aegade süüdlane. Kõik on kõiges kinni. Täna mul jääb lohutada end vaid sellega ,et tänast päeva ei tule enam kunagi ja kuna ma kord mainisin et pessismistist on asi kaugel siiis arvata võib ju ,et läheb paremaks kõik..ma olen sunnitud nii mõtlema ,peaasi et pärast pettuma ei peaks või kui isegi pettun järelikult nii on vaja.
Jama mu mõte ei jookse seega ma lõpetan.

Täna sai kaua magada..sellest ma ikka unistasin nii et vähe pole. Tõusin kaheteistkümnest ja hakkasin koristama. Kaheks olin prii. Ja terve ülejäänud päeva ma vaatasin filme ja vahelduva eduga chattisin msnis. Mul pole mingit tuju, ei head ega halba:/ Ma vihkan sellist asja ,kui ei tea mida tahan ja ei taha midagi teha. Muidu see pole vast halb ,lihtsalt mi dont like. Midagi oleks nagu valesti,mul on selline tunne ,aga ma ei välista et need on lihtsalt minu luulud ja tegelikult on kõik korras. Unes nägin kurkat aga see oli nii kahtlane ja ma ei viitsi seletada. Igaljuhul ma pean lugema veel piibli lugusid ja seda ma absoluutselt ei taha...niiet kui lugemine muutub võimatuks viksan raamatu nurka ja vaatan filme...

Ei aga emast on reaalselt kopp ees.. Ta on mul lahe ja naljakas ja kõike head..aga on ajad kui ta on lihtsalt niiiii saamatu. Hoiab kinni mingitest oma X ideedest ja ei tahagi arusaada ,et see on ..mm.. nõme?!?!? Teeb haiged järeldused ja üldse mul on tunne mõnikord ,et ta nagu ei teakski mind, kujutab endale ette midagi ja usub seda. Mis kõigehullem on see ,et äkki ta tegelikult ka usub seda mida ta vahest räägib(ajab):O Sessuhtes et ta ei ole objektiivne. Ta ei tea ju igakord täis situatsiooni ja võtab sõna siis kui mõni kohatu kriitika pähe tuleb ,teine kord on ta aga just selline mõistvam tüüp... Ei minu arvates on tal see suhtumine tujudes kinni. Mulle nagu ei meeldi selline asi, kust ma tean miks tal sitt tuju ...ma ütlen rohkem see ei lähe ära ka. Kas asi võib olla talves või äkki selles et on praegu palju vabat aega ja endale tunnistamata tal lihtsalt pole seda kuskile panna. Kuigi ta ise ütleb ,et kui ta tahaks siis leiaks oma ajale mõistliku rakenduse või õigemini kasutaks aega mõistlikult. Nuriseb mu toa kallal , räägib et ma ei õpi:O Jeps.. midagi on viga ...aga mõne aja pärast see läheb üle..mina olen targem nüüd , vastu ma talle väga paukuda ei viitsi juhul kui ta ei hakka juhuslikult meelega närvi ajama..Aano kui närvi siis ikka vääääga närvi. Milleks ma seda kirjutan? Äkki selleks et sellest mitte mõelda ,peas on niigi vähe ruumi ja mõelda veel sellistele probleemidele, kuineid võib sellisteks üldse nimetada. Igaljuhul mul on iilgelt lahe ema aga tal vahepeal lööb see tema vinguvam pool välja..dooh see häirib:D

Mul on üllatavalt ükskõik..kui aus olla mul pole tunnet, et ma ei suuda enam vm..mul on pohhui..on ja on. Vahepeal ma tahan hommikul jääda voodisse ja teine kord ma arvan, et ma suren koolis ,aga see pole niii...Mind nagu üldse ei mõjuta see, et teisted on väsinud ..või äkki nad ka lihtsalt räägivad. Igaljuhul hommik algas mõttest ,et ''Kui tänane päev saab läbi, saab kõik läbi.'' Pole nüüd mõneks ajaks muresid...vist. Ai on küll pisikesed mured -valetasin. Aga no nüüd on nv kui ma olen kodus ,sest ma ei taha näha täna ega homme kastis inimesi, kuulata nende juttu, millel polegi vast mingit mõtet ..see pole eesmärk ja kõigele ka oma aeg. Täna pole peoks aega..täna on puhkamine. Vaatan paar filmi,mõtlen, kuulan muusikat ja magaaaaaaaan.
Sünnipäevani on jäänud 13 päeva vist...ma ei tea miks see meelde tuli...Ma valetaks kui ütleks ,et sünnipäeva ma ei armasta ,aga ma tavaliselt ootan vist natuke paljut- ma ei mõtle kinke..need pole üldse olulised ,aga see eest ei lähe mulle korda kui inimesed unustavad mu sünnipäeva ära...mitte kõik inimesed..vaid üksikud,nn. minu inimesed ...haha siiski enamasti nad mäletavad ...aaaaaano sinna veel sitaks aega ka, niiet ei tasu sellest üldse mõelda.

Täna oli kodune päev ja no ei tahagi kooli, ikka üldse ei taha...saku ja keemia panevad muretsema.
Aga no saab korda, kõik saab korda sest isegi mata ma sain korda! *nii ma siis ergutangi ennast*
A no igaljuhul kirjutan ära ja jätkan õppimist.
Mõtlesin siin ühest inimesest,kes oli kunagi väga lähedane ja no teatud põhjustel suhtlemine meie vahel katkes. Nähes teda ma nii aegajalt mõtlen ,millest tema siis mõtles, kuidas sai üle ja kuidas see mõjutas ta praegust elu...
Need on vaid minu oletused ,aga mulle tundub et see inimene jäi elus millestki väga tähtsast ja ilusast ilma. See aeg mis pidi olema selle ilusa alguseks kulus millegi musta ja närvilise peale. Aga tollest ajast oleks saanud kirjutada raamatu ,kuna see oli karm..liiga karm, kuid vaevalt leiduks sellist sõnameistrit kes saaks kõike sõnadesse panna... Tegelikult ei tea üldse miks ma hakkasin selle mõtlema ,tõsiasi on see ,et ..tõsiasja pole...

Tulen siia tuimalt juba teist päeva aga ei viitsi midagi kirjutada...noh ma arvan et see ei jää nüüd nii aga detailidesse ma laskuda ei viitsiii. Täna hommik oli omamoodi kaootiline ja samas suht lõbus..Esimese asjana ma avastasin elevandi kogustes lund ..liikudes egasi avastasin et ühistransport lihtsalt seisab risti keset teed ja tunne oli selline et nii oli ta seisnud pool ööd...kõik oli paksult lume all....igaljuhul 8.20 lõpuks jõudsin kuidagi kooli ka.
Esta ajal rookisime õues lund ja no nalja kui palju..millal siiis veel neid talverõõme nautida:)
Koju minekuga tekkis natuke vähem raskusi kui kooli tulles ,siiski päris ilam ei saanud..ootasime bussi päääääris kaua.
Igaljuhul homme ma võtan päeva maha...ja mul on pohhui kas homseks on liiklus korras või ei mai viitsi minna hommikul jälle eitea kuikaua kooli...mõtetu. Magan parem kodus ja õpin sakuks.

Pole mingit tujuhakata kirjeldama eilset õhtut, vässu olen...




Ja mul on vaja aega...

Oli igav ja ma mõtlesin sellisest asjas kuidas saavad olla inimesed nii ühesugused aga nagu totaalselt erinevad. Ma ei räägi mingitest suurtest suhetest vaid noh lihtsalt sõprussuhted vm.. Igaljuhul on kaks inimest ja neile meeldivad samad asjad, arvamused ka suht samad peagi igas asjas, aga no ei klapi mingitel põhjustel teatud aja pärast suhtlemise algusest. Igaljuhul ma sain aru ,et need asjad mis on ühised, need on niivõrd üldlevinud et polegi midagi üllatuda...inimeste elupõhimõtted siiski erinevad ,aga mis siis rääkida kui üksteist ei mõisteta absoluutselt. Ei mõisteta teise tegusid ja noo see on keeruline vast jah. Igaljuhul see pole oluline.
Poole kuueks kooli tagasi...Nuiale. Terve päev sai näha teiste ringi jooksmist ja sahmimist ja nii hea vaade sest ega nelaja asja saabki vaadata lõpmatuseni: merd, taevast,tuld ja kuidas inimene teeb tööd. Ei ma teen nalja loomulikult ma vbaatasin pealt ja mõtlesin et kahju et mina aidata ei saa:D
Aga no ma ei viitsi pikemalt seletada.

Et siis õppisin eile kolmeni? Normaalne ju hommikul hakkasin kraadima ja jäin magama ,täitsa nagu vana inimene, ema äratas 8.50 ja no siis oli juba hilja kooli minna..ma oleks jõudnud sakusse ,aga kas oli mõtet minna üheks tunniks. Igaljuhul jumal tänatud et ei läinud, sest tööd nad ei teinud ja mina sain kaua magada ja ravida ja täitsa muhe olemine.Nüüd peab kasutama võimalust ja õppima veel sakut .
Jupiduu homme on juba Nui , mille üle mul on nagu uberhea meel. Vaatasin kava juba ,meie poiste film esimene , kokku on 12 filmi ja 3 nendest on täiesti random inimeste omad. Aga no pole viga. Konkurents ei ntee kellegile liiga.Enne nuia peab muidugi elama üle 2 matat ,2 sakut ja mõned tunnid veel- dooont laaaik. Aga jah elu on siiski ilus:)

Õppimistülepealae ja siimaani ma olengi ainult maganud ,olnud haige ja õppinud.. Pmts koolis ma ei käinud kuna ma olen endiselt haige ja miks ka mitte, täna oli mõtetu päev koolis. Komme on aga kaks tööd mis tähendab, et esimestesse tundidesse ma lihtsalt pean minema ja egasis iis vaatab sõltuvalt tujust ja tervisest.
Mida rohkem ma õpin saksakeele tööks seda rohkem ma vihastun õpetaja peale...vb on see vale aga komooon 100 sõna 10 megapikka lauset ja siis loe veel õpikut äkki siis saab töö kolemgi kätte.
Mu õppimise oskus on üldse väärastunud , õpin ,enne tööd oskan kõike ja naksti 2. Tekib küsimus, mis mõttes?Tunne on selline nagu ujuks paksudes riietes kuskile sopas. Iu. A no mis teha nii see on.
Nüüd on plaanis õppida veel mingi kaheni vm ja siis tuttu.

Eile sain pea padjale neljast ja seitsmest oli äratus...jeeee. Ei ma ei taha veel magada, üldse midagi ei taha, tulin hiljuti teatrist ja mul on hea olla. Päev oli ka hea nalja kui plaju katus sõitis paremale ja vasakule .Päev oli selles suhtes ka hea ,et polnud füüsikat ega matat ega seda päris saksa keelt, mitte et saksa ajalugu oleks palju toredam ,aga no ma ei tea istub hetkel natuke rohkem kui see mitte ajalugu:) Töid meil ka ei olnud ja noooo kehkas oleks võinud selle maaaluse kasti (loe:jõusaali) osa välja jätta aaa no pole viga kah nkn suurema osa tunnist mängisime võrku. Mulle sobib.
Kumus oli Moliere ''Misantroop'', seda käisimegi vaatamas. Päris hea peab mainima.. Alguses mõtlesin et vaatan tüki ära ja äkki raamatut ei peagi lugema ,aga nüüd on hoopiski tunne ,et raamatut just peabki lugema. Raamatutes on alati kõik nii põhjalik ja blablabla niiet peaks selle lugemise ära tegema.

Piiiiiisike monoloog siis kava lehelt:

''Ausõna kaduda võib elamistahe,
nähes pealt ,kuidas meil kõikjal laitub pahe,
mõte mõnigi kord läbi käinud on peast-
minna kõrbesse siit,ära inimsoo seast.''

Pea natuke valutab ,aga muidu ei, tore päev. Tegelt ei tea kas tore on õige sõna, pigem siis hea kui tore. Igaljuhul ärkasin 10.27 ja siis läks vääääga kiireks kuna kell 11 oli see neetud kokkusaamine. No jäin natuke hiljaks, filmi me nkn ei teinud, kellegilpolnud sellise ilmaga tuju ja palju toredam oligi istuda seal Stockmani Delis ja irvitada inimeste üle...olime 2 tundi tühja seal siis läksime laiali. Mõtetu aga tore ikkagi. Tulin koju ,kodus on ikka nii mõnusalt soe, istusin maha, lugesin, olin niisama ja jäin magama, ma ärkasin alles kaheksast. Õnneks pole palju õppida,vist ja ma ei pea väga põdema. Mul pole mingeid mõtteid siia kirjutada, mind hullult häirib see aga teiselt poolt hea ka et ma ei mõtle midagi suurt ja üldse pole ime et ma eelmisel nädalal nii närvis olin ja kõik nii persse läks iga päev...täiskuu oli ju:D

Peab tunnistama,et päris raske nädal oli olnud. Päris palju mõtlemist oli ,aga mis kasu sest mõtlemisest kui päris süvenemiseks polegi aega. Igastahes võtsin eile aega normaalseks mõtlemiseks ja mõtlesin päris palju asju välja ja sain ka osad asjad selgeks mõeldud. Ei tea nüüd kas tuleb sest kasu ,sest see on juskui teooria, aga praktikal ei tule ju alati kõik nii nagu oleks tahnud.
Täna tegin väikse poeskäimise..päris meeldiv,kuigi üldiselt poed vast pole mu sõbrad, seda just sellepärast ,et asjad tulevad ja lähevad ja kuidas ma saan igakord kui mul sitt tuju otsida neis lohutust... Pealegi poodides pole mõtet tihti käia.
Nüüd peab organisserima endale natuke raha ,et saaks järgmisel nädalal möllu panna ja siis oleks tänasepäeva seisuga kõik väga prima. Seda et homme peaks olema see filmi tegemine..aga miks ma kardan et me ei saa homme millegi suurega hakkama...nii sitt ilm ja vastik hommik ..nu mida veel?

Haige ja üldse asjad ei lähe nii nagu tahaks, jama.

Nii väsinud ,et isegi muusikaseminar tundub kuulatavam kui ta tegelikult on. Masendav, üks väga masendav päev. Koolile pani punkti kehka, kus sai joostud välja kõik see sitt mis päeva jooksul külge jäi. Ma arvan ,et ma feilisin kriisi ärahoidmisega. Ma pole pessimist, aga no raske on ja mitte niipalju koolis kui sellises vaid ,raske on mõista osade täiesti õõvastavat ja mõnikord kohatut käitumist, mis põhjustab ka minus mingeid reflekse, mis käivad jälle kolmandatele inimestele pinda. Nagu Tikker ütleks ''Midagi pole teha.'' Muide Tikker on haige ja Toivo ka ja homme on mul ka hääl ära,aga ma ei muretse sellepärast, ma olen kuidagi väsinud muretsemiseks sellise pisikese asja pärast. Peaks õppima saksa tööks...muusika tööks ma õpin juba selle seminari kuulamisega nii,et jah...mul suva meist lauludest aga ma ei tea kuidas need nimed peaksid mulle meelde jääma.
Hahaha ''Kõik saab korda.''...hahaha sellega oli kunagi mingi nali, see kõlab väärakalt ka.

Veits valesti ju... nooh näiteks see ,et ma ei suuda panna mõtted sõnadesse, neid on lihtsalt nii palju ja kõik segunevad ja mida veel. Täpselt nagu peas räägiks mitu inimest korraga.
Siis kui tekib lünk mõtetes ,käib nii mõnigi kord see üks lause peast läbi, see sama vana nõme lause ''Peale sinu on maailmas veel 6 miljardit inimest.'' ikka ja jälle ma mõtlen sellest... See on nii haige sellist asja öelda...poleks neid kuute miljardit poleks ka minul mõtet. See MINA seisab mõnikord esimesel kohal ,sest ei ole võimalik mõelda koguaeg teistele ...olen olemas MINA ja see ei tähenda, et maailm pöörleb ümber minu persooni, ei, see tähendab ,et kõike peab olema ...Peab armastama ennast , peab armastama teisi. Kõigel on oma koht ja aeg.
Ma ei tea, ma ei tea... Ma olen segaduses... Hetkel ma ei teagi mida ma tahan ja ma ei hakka sellepärast kaelda murdma, täna mitte vähemalt...kuradi ekstrovert raisk.
Igastahes tapab see ,et jõudes hingata rahulikult välja ja mõelda et homme on pingevaba päev tuleb välja ,et homme on kaks füüsikat..mis sugugi ei rõõmusta , ei see pole midagi väääääga hullu lihtsalt mul tunne ,et ma feilisin seele idiootse arvutuste osa...See ei tohiks iseenesest palju muuta ,aga tunne on sitt...aaa no see läheb üle ma usun,niiipea kui füüsika klassi astun.
Ei, elu pole igav, elu on ilus.

Tegalt ma oskan vee peal kõndida, aga ma oskan seda veel nii halvasti. Ülekantud tähenduses muidugi...
Pole masendust aga lihtsalt nõrkus, väsinud absoluutselt igati vb läheb homseks üle vb mitte aga ei jaksa mõelda, liigutada ..ei jaksa midagi tunda.
Muidugi mul käib peast läbi minu pisike probleem aga ma üritan ignoreerida seda kuna ma olen peaaegu alati see kes esimesena alla annab/vastu tuleb..nüüd on kopp ees.
Aga no siiski on ka hullemadki olnud...ei tasu üldse muretseda..ei tasu mõelda sellest.

Masendav, lihtsalt masendav..eriti siis kui tuleb see lause ''Pmts , sa ei tea mitte midagi..ma magama'' No jumal küll räägi siis..mida sa pillud oma kulunud väljendeid ja jooksed minema. Esimene mõte ''Sure ära'' -naljaga loomulikult. Teine mõte ''Mida ma just mõtlesin'?'...Masendav ja naljakas..kumb siis rohkem?:D Nu dilemma saadab mind täna...

Appike mul on nii haige uni peal...aga ma ei saa endale seda lubada..alguses peab kõik ära õppima ja siis on vabadus...Õppida pole sugugi palju aga ma ikkagi ei viitsi:D No ei taha..niigi terve päeva koolis olnud ju.. Igastahes see oli hea koolipäev. Kuigi ühes asjas ootasin rohkemat, aa no pole viga.
Gajagaja täna oli luuuuckkk:D Aga kuna ma vaatan kirjutamisega paralleelselt telekat siis ma ei mäleta mida ma kirjutada tahtsin ja poh ka... Ai pagan Piibli lood oleks vaja lugeda,aga ma ei saanud neid kuskilt nii et ...haha miksikese kokkuvõte ootab:D

See oli täpselt selline nv ,et ma suutsin unustada selle kõige mis koolis toimub ära. Mõnikord ei tundu nädaladki nii pikad kui need 2 päeva ,äkki mõttes ma lihtsalt panin paika selle nv ülesande ja see andis mulle kõik mida vaja oli. Sain südamest puhata. Homme on kool ja siis ei dikteeri enam minu mõte, mis saama hakkab, vaid olukord. Koolis sõltub kõik olukorrast.


Kas elu juhib juhus või saatus?

Ei no pole viga ..tegutsen nii nagu plaanis oli...täna vahin tühja ja homme õpin natuke. Käisin täna väljas ,ostsin uued kõrva klapid. Normaalne nüüd kavatsen terve õhtu filme vaadata...jejeje. Ja polegi pidusid vaja ZZZZ. Oi elu on ilus:D

Tänane päev tõestas mulle taaskord ,et on asjad mida ma tean nagunii,mis on lihtsat paratamatud ja niivõrd loogilised. Hommikul läksin matasse ,järetöösse, kus selgus et kõik on korras ja elu on ilus nagu arvata oligi...saadaru teist moodi poleks saanud olla...alati on sitast välja tuldud ja praegugi pole erand. Kirjanduse kursuse sain ka 4 ja noh nii see ongi.
Ma teadsin ,et näen täna teda peale kooli,kuskil alatedvuse tasemel teadsin..ma olin kindel, ,aga täna oli mul suva ma olen vist saanud kõigest üle korraks käis jõnks ja tekkis dilemma - kas minna rääkima või ei....mingi hetk pidin kahetsema, et ei läinud ,aga nüüd kui ma olen kodus ja kuigi põsed on veel külmad peale õue siis mõtlen, et kahetseda pole midagi. Osad asjad lihtsalt peavad jääma tegemata... ei tea kellel oleks sellest parem kui ma oleks rääkima läinud, kellel? No oleks jaa korraks hea tuju tagasi mitte ,et see niisama paha oleks ,aga see oleks illusioon... seda on raske mõista, ma saan aru, keeruline...juhtub, aga läheb üle? Ma tahaks koguaeg lihtsalt näha ,mitte oodata päeva mil ma jälle tean ,et nüüd, kohe...lihtsalt kaugelt vaadata, jälgida.Samamoodi nagu ma tahan olla kurkal ,et lihtsalt istuda sillal ja vaadata järve...istuda-vaadata. Mul pole vaja õnneks rohkem. See on liiga vana lugu sellest peab saama üle, rääkimine tooks esile nostalgia ja see ei ole hea...
Ma olen väsinud lõputust mõtlemisest..just konkreetsetel teemadel..mõtleks ma veel midagi uut välja ,aga ei ma tean kõike isegi... ja ükski asi mida ma teen pole vale, mõnikord see lihtsalt pole õige ,aga ei mingil tingimusel vale ja just selle arvelt ma kasvan ja õpin.
Äkki on asi selles,et ma olen lihtsalt väsinud, nagu ...füüsiliselt. Ja mu aju ei suuda tänu sellele kainelt mõelda, õhtul tundub ju kõik teistsugusem kui hommikul.
Äkki see oli lihtsalt lõputult pikk päev, aga seljuhul oli see lõputult pikk ja hea päev, kuigi lõpu ma lõikaks välja ,sest midagi on väga valesti.

''Ma pole nagu sina!''
Osasid asju peab võtma naljaga, noh ok päris paljusid asju. Teha draamat sellest mis seda ei vääri pole mõtet ,teed ainult endale liiga. Praegu on vist vaikus..suht kõiges. Rahulik elu..ok mataga on vaja veidi vaeva näha ,aga no ma üritan seda kõike südamesse mitte võtta, kuigi suht nutune ta on.
Päris hea olla ikkagi, aga ma ei tea kaua mul sellist elu veel vaja, midagi on väga puudu, mulle ei meeldi selline selge vesi. Teiselt poolt ka see vaheldus.
Täna oli päris ok päev, nalja sai ja närvi sai ja noh suht klaar. Käisin selle aastal esimest korda neljapäevases kehkas, normaalne võrkpalli mängisime. Ooook. Tahaks jõuda selgusele selles seina asjas ,saab siis luba või ei ja värve tahaks ka. See oleksi minu põhiline elu mõte mingiks nädalakeseks. Mõelda vaid teha õhtul koolis ''remonti''- naljakas tegelt. Ei tea kuidas ma homme need kaks igavat kirjandust üle elan. Ei taha nagu absoluutselt. Nvd ka ei taha millegipärast. Võiks veel lihtsalt ühe hingetõmbe peal edasi õppida, seni kuni tegelikult üle viskab ja siis puhata välja nii,et vähe poleks. Pole veel mingeid plaane nvks teinud ka.. või no silmapiiril on mitu asja ,aga kas ma viitsin/tahan midagi teha on omaette küsimus.Homme on ikkagi reede ja tähendab ainult head niiet elame ja vaatame.

Jaas kuidagi vale päev ,valed inimesed, vale tuju..kõik on kuidagi valesti tänases päevas. Ei saa nagu osadest inimestest aru...niipea kui tugi on saadud hakatakse ajama mingit oma rida mingite teiste inimestega ,kes nkn lasevad pärast üle... Mingi haige loogika. A no ma ei viitsi süveneda, sest selle kohta öeldakse ikka võõras mure. Õppida on jälle vähe ja tore seegi.
Muidu oli travaline päev läksin keemiast minema ..ei olnud tuju ,ega jõudu passida veel ühe tunni tühja ... Täna lihtsa on selline päev. Hullult häirib teiste impulsiivsus. Ja no mõni võib ju öelda jaa mul on näpp teiste peal..no loomulikult on ,sest ma tean millal ma käin teistele pinda või kui ma lähen närvi aga ju ma siis ise ka kahetsen seda ( kui on mida kahetseda ikka) ...aga häirib just see lambist teema..kui inimene lihtsalt tühjast hakkab mingite elementaarsete faktide peale nähvama midagi. OiOiOi... täitsa odavalt möödunud päev. Mõtteid pole.

Eile..
Kool ja kodu..unustasin ära täiesti et kunstikool on ka, pole endiselt harjunud selle tunniplaaniga. Igastahes läksin viiest magama vahepeal ärkasin korraks ja siis hommikuni välja...oleks võinud kauemgi magada:D
Täna ka ainult kool ,õnneks õppida pole jälle midagi . Tegelt keemias on natuke ,aga see pole oluline.
Käisime lõpuks Nataliga seina asja ajamas ,aga kuna direktorit pole ei saanud me ka kindlat luba ja ei tea illal üldse värid saame, aga ma usun et kõik läheb hästi. Osad asjad mulle muidugi ei meeldi aga hetkel jätan need asjad veel endateada. Muidu uudiseid polegi:D

Ma tahtsin kirjutada alguses sellest mis ilusad tähed eile taevas olid , tõesti ilusad ,aga ma ei räägi sellest pikemalt sest mul pole tuju sest kella neljani mul valutas kõik väga jõhkralt...
Magades oli korras aga kui kell 11 ma ärkasin ja tõusin püsti see pea ei olnud enam pea vaid vana jalgapallipall mis valutas täpselt nii nagu keegi peksaks seda jalaga koguaeg. Ja mu kõht,oh issand, see oli jõhkralt terav valu ja ma piiinlesin nii 5 tundi. Kergelt fucked up viimane päev , huh?
Igastahes nüüd on korras ja sain tunniaja eest ka oma nn hommikusöögi ka söödud ja nüüd peakisn tegema neljanda korruse seina kavandit, see väike junn mis tahtis olla ka kavand on kadunud ja jipppiiii ma saan uue välja mõeldaXDXDXD ahaha mida veel. Ja homne päev hakkab nõmedate tundidega ja jumal tänatud et pole muusikat:D Ei no sitta kah..elu on ilus. Aaaa vend sõitis soome ära..nüüd järgmine kord näen teda vist veidi enne sünnipäeva:D

Hah ei taha enam Halloweeni tähistada enam kunagi vist..pea on jumala huhu - võtaks otsast ja viskaks minema. Oli alles öö. Oioioi. Haaaha me olime noored ja joogised, noored ja purjus kui aus olla. Praegu ei ütleks küll ,et ma noor olen..selline tunne et mitte alla 100 aasta kiõõik kohad valutavad. Voot...iilge banaani isu, iilgeeeeeeee...ükskõik mida tahaks hahaha küpsetatud banaani vahukoorega - või banaane grillitakse- vahet pole, või Pisangi või no ma ei tea miks banaani isu peale tuli. Tahaaaaaks mitte kooli. Palun veel nädalakest, niisama tühja või kui nädal on palju paluda siis 2 päeva veel,jah, just, lisaks kõigele 2 päeva... paluuuun. Ok kui seda ka ei saa siis tahaks ultimate head filmi vaadata jumal ütle mulle mis film oleks hea..sosista mulle kõrva peale ...MIDA VAADATA?
Täna ma tulin koju ja magasin ja vaatasin natuke Grei anatoomiat ja vahtisin tühja ja käisin väljas ja vsjo rohkem ei jaksa.
Gajagaja..vend läheb homme soome ja ma tellisin talle ilusa uue kitarri sünnipäevaks ja ma loodan et ma selle ka saan:D
Ma räägin viimasel ajal vist liiga palju uuest kitarrist..no ärge pange pahaks ma niiiii jubedalt tahan uut ilusat, läikivat, suurt akustilist kitarri. Jeah.
Mul pole midagi rääkida..mkm ..pole...

Kõik on korras.. vahin teiste päeva kodus kuna mu selg on totaalselt waisted,aga no pole hullu ,sest vaadates aknast välja miski mind ei kutsu ka õue minema. Kodus on soe, täis külmkapp, telekas kust midagi ei tule , voodi ja arvuti mis nussib kui ma üritan Grei anatoomiat vaadata. I like. Täna on juba neljapäev, mis mõttes JUBA...3 päeva veel ja jälle kooli...muide nägin unes Tikkrit olen lucki nüüd. Muud midagi, jah, mitte midagi...nii peabki:)

I just need this thing out of me , fast. Why is it so hard to understand that there is only one thing left to say but you know that when it's said thing will never be the same anymore? Why are the relationships between people so hard sometime. It's just like there's no problem but you still feel it inside. Why is he always reminding me what he did...fuck it's anoying. Should I do the same and then wait for reaction, oo no, don't want to think about it.
Better now.

Passisin terve päeva kodus , õigemini magasin kaheni ja siis vahtisin tühja. Eile öösel vaatasin filme ja kui tuli inspiratsiooni laks kirjutasin ära kirjandi mille esitamisega ma olen julmalt mööda pannud. Ma olen nii väsinud sellest kiirustamisest, mul on poogen et ma jään mingitest üritustest mis praegu toimuvad ilma..ega need viimased pole, ma lihtsalt tahan puhata.Mu preoriteedid on paigast ära ja peas on kõik segi. Ma nägin unes head kitarri ja jumal kuidas ma ootan sünnipäeva ,et lõpuks hoida käes midagi hinnalist, millega saaks kõiki sõnatuks mängida.
Ja no ei tea kas sünnipäevakski saab, see rahaline kriis puudutas ka meie firmat aaaa no mõtleme positiivselt kui mitte sünipäevaks siis jõuludeks sest seal ongi paar nädalat vahel, kui sedagi.
Igastahes see tühjus mis tuleb peale igast suuremaid brainfucke on saabunud....ei midagi negatiivset lihtsalt ükskõik on paljust ja hullem uni päeval ja inspiratsioonilaksud öösel. Ei viitsi rääkida ka teistega..no offence aga mind tõesti ei huvita praegu..see läheb üle ,see ei tee eriti kellegile liiga niiet ..gajagaja.. Mu keel pole lahti ja sellepärast ma kirjutangi nagu hälvik..tegelikult mul pole millestki kirjutada ja täidan seda ruumi siin ,et päris tühjaks ei jääks.

...sest liiigne mõtlemine kahjustab tervist. Iga kord kui ma hakkan mõtlema ja elama selle järgi ,et miski ei tohi korda minna ma jõuan ikka selle ühe ja sama tõeni tagasi,et nii on kuradi sitt...igav..ei ole mingeid emotsioone ja mida veel. Teinekord on jällegi neid emotsioone liiga palju ja see muudab raskeks asja. Aga no ei alati leiab lahenduse ja siis kaovad kõik mured..mõneks ajaks. Igastahes raskemad olukorrad liidavad inimesi, tuleb välja vaid kõige tähtsam ja kaob sodi sealt vahelt..tuleb tabada vaid see õige hetk ja rääkida asjad selgeks ,et hiljem ei peaks tagasi mõtlema a.la nii ,et ..''türa oleks võinud öelda seda ja teist''... See on hea kui on olemas need kes lähevad korda ja need kelle lähen mina korda ja kuigi ma ei saa seda karjuda ( ,sest sellel kaoks ära mõte , kaal mis peab olema nendel sõnadel, kui kaob kaal kaob ka nauding kuuldust ja ebamugavustunne rääkimisest,) siis see et ma teiega suhtlen ja olen aus (kui olen) see ongi minu tunnustus teile, kes te lähete korda...küllaga mõni rohkem ,mõni vähem...

Muidu siis elust.
Käisime Krissuga seda 3D värki uurimas kinos ja no see ''Fly me to the moon'' on igav kuigi pealkiri mulle meeldib..iseasi on 3D..tahaks U2-d vaatama minna ja siiis mingit filmi aga no get real..mitte multikat...suht sisutu kräpp, väiksematele käib kah:D
Vaatasime multika ära siis läksime sööma ja siis tsillisime natuke õues..ühelt poolt tavaline päev ,teisalt nii hea ja oma...Krissuga on alati oma:D

Ärrituv,väsinud, ärrituv ja veelkord ärrituv...kas on need eilse peo järelmõjud või teiste Patarei vangla peo juttude järelmõjud? Igastahes see on sick igatepidi Või ma ei tea... Võiks ülesaada juba..kõigest:D Aga eile oli hea..osasid düüde jään küll igatsema nüüd pikaks ajaks vist. Oeh. Koju jõudsin kümnest? magasin natuke siis helises telefon, mingi lõpmatu jama tuli sealt...no pole oluline... sõin midagi, jamasin ja oligi aeg minna bowlingusse Mirjami sünnipäevale.....Nagu mulle ei meeldi need bowlingu sünnipäevad..no see on bullcrap ju. Ma ei tea , ärritus on põhiline praegu.

Ma ei saa nõuda kunagi midagi ja eriti seda mida inimene ei ole harjunud teistele andma, kõik polegi nii nagu tahaksin mina, ei peagi olema ,sest türa küll aga need 6 miljardit inimest ... Igastahes alustan üleeilsest...Puki sünnipäev oli päeva sündmus Harriet ja Allan kinkisid siis meie kingitused ära ja vaatamata sellele ,et mina ei saanud/ ma lihtsalt ei näinud seda emotsiooni mida ma tahtsin näha siis tagasimõeldes ma avastasin ,et tähtis on see et see on nüüd õpetajal ja ükskõik seisku siis kapi tagumises nurgas aga see on tal olemas, mis jääb igaveseks meenutama meid kõiki ja kui tal tuleb tuju ta võtab selle välja , vaatab peale ja näeb seda mis kõik on olnud.
Teine asi on see ,et lõpuks tuli see ainuke inka , kus õps ei mölisenud vaid rääkis oma mitte kõige arukamat juttu ,küllaga oli väga kommunikatiivne ja suht heas tujus. See oli ilmselt esimne ja viimane tund päris pikaks ajaks...2 kuud peame olema kaks rühma koos nüüd.
Samal õhtul...
Käisime khmKooligakhm vaatamas Nukuteatris ''Mängureid''.
Miks kooliga? Sest võõraid oli vaid paar inimest ja tunne oli selline ,et õpetajatetuba kolis teatrisse.
Päris hea teatritükk oli, lavastatud suurepäraselt..kõik see lava ja tehnika ja näitlejad ,osav mäng nukkudega ja puha, kuid mõte oli selline mida teab iga inimene igajaoks isegi ...ei midagi uut.
Peale teatrit läksime Krissu juurde ...paar Gini väike piibutamine mõnus söömine peale pikka päeva, muusika, jutud...mida veel tahta... See oli nagu taasühinemine selle ilmaga..justkui tere tulemast tagasi ellu. Selline tsill teema...ei mingeid jooksmisi ,laamendamisi ja kastis lõugamisi. Kõik oli koduselt suuurepärane. Pea sai padjale poole viieks ja loomulikult hommiku saabudes olid silmad ja pea valusad,aga ei ees oli mata järka.Sai ilusti tehtud:)
Sellele järgnes mata ise ja esta, kus ma avastasingi ,et õpetaja viis lilled ja pildi koju(ma arvasin et ta ei viitsi seda nkn tassida peale väsitavat päeva) . Peale kahte suht surnud tundi oli konverents millest ma pikemat juttu ei taha teha..mingid üksikud ettekanded olid tõesti head ,aga kas ma rohkema ütlemiseks olen võimeline ?....ei usu.. Jumal tänatud ,et on vaheaeg. Me peame ju filmima ka... Eile peale konveretsi ma läksin maale ja jäin kuuest magama niiet järgmine ärkamine toimus kell 11 hommikul...ja hea kah...ma nähin imelikke aga suht häid sügavamõttelisi unenägusid mis panid mind kuulama U2- Stuck in a moment....sest I'v got to get myself togeather ,I'v got stuck in a moment and now I can't get out of it. Vot. Täna oli erge koristamine ja kodus olemine ,sest homme on vaja minna jälle välja õhtul ZZZZZZ. Vb lipsan ka rebastepeoly läbi...Ei tea veel ,kuidas see kõik olema hakkab......

Sessuhtes ,et ma ei tea, ma kardan mata järkat....Like hell praegu humanitaaris 12 inimest kellel puhas kahe seis ja 8 inimest kellel on piiri peal kas kaks või kolm. Beat that! Eha eriti lohutav pole.
Homme suht mõtetu tegelt inka ,2 sakut ,kus me vaatame filmi ja siis esta kus me soovime õpetajale õnne ja kaks matat....jeeeeee. Mi fave.
Uudiseid pole, midagi ülemõistuse lahedat ei ole viimasel ajal toimunud. Tahaks magada üldsegi.

Mega haigelt pikk päev...nagu iga teine tund oli igavam kui mistahes asi...Eriti kaks viimast tundi kunsti ja muusikaajalugu..wtf...whyyyyy nad nii igavad on? Pmts ausaltöeldes on nüüd see kõigesuurem oht failida matemaatikas..aga...täna ma ei pea üldse sellest mõtlema...4 päeva neli tööd ja kõik saab korda... Kuigi tiku närvamine täna oli vast liig, kui ta lampi hakkas mölisema üksituga ,õihemini ma mõtlen ,et kui ma oleks S-L asemel seal istunud oleks ma nutma sellise lõugamise peale hakanud...dou mis see õpetaja asi on miks keegi gümnaasiumisse ronis..igaüks otsustab ise. JA kui lastakse aasta lõpus lahti..nagu kõik seda nii ohtralt peale suruvad no siis lastakse...miks ma pean praegu oma tuhande ja ühe asjaga veel selle peale mõtlema ,mis aasta lõpus on.
Mina arvan nii ,et vb tõesti on hea elada kui sul alati kõik korras ja viied ja puha ,aga eks need viielised ongi praegu õpetajate toolides ja neil pole millegagi eputada ega rääkida ,kui põnev see elu oli...No onju ikka ekstreemsus kui sa oled läbikukkumas ,aga sa tuled igaljuhul kõigest välja...
Kui õpetajad ei usu õpilastesse siis peavad vähemalt õplased uskuma endasse ,vaatamata kõigele mida keegi seal ka ei räägiks ja nii ona alati,igas olukorras. Ma ei näe põhjust õiendamiseks..kui sa abi pakkuda ei suuda ,ei ole vaja ka filosofeerida ja sõnu peale lugeda...või minetea ,minule pole vaja äkki kellelegi teisele on. Sest nagu püha Toits ütles peale minu on veel 6 miljardit inimest maailmas...dose it make sence?
Igaljuhul endiselt ootan neljapäeva ,aga noh katsumuseks saab olema poole kaheksane mata jt.
Nüüd ma lebon ja vahin tühja ,aga siis peab õpima saksakeeltZZZZZ.

Eile õhtul oli selline rahuliku ja kerge filmi vaatamise tuju ja just sattus mulle silme ette üks poster, nimelt ''P.S I love you'' poster..igastahes pool filmi ma ulusin ja nooh see lõppes pool neli ja und ei tulnud ikkagi...häästi rahulik, häästi romantiline shiit. Soovitan, kui selline tuju kellelgi tuleb. Peaks raamatu ka vist lugema...see pidi põnevam olema.
Täna käisin hommikul arsti juures, mingi noor kutt praktiseeris mu hammaste kallal...väga sodi vend viskas nalja iga asja peale.Kui hakkasin narma hammustasin teda...no proovi ise naerda kui sul suu lahti ja keegi näppupidi sees.. Tulin koju kaheteistkümne paiku ja läksin magama..see venis kolmeni mul. Ärkasin sõin natuke ja lõpetasin ära Puki portree, nüüd ma olen rahul kui kiri kõrval ,allakiri all ja raami klaasist on näha peegeldust on see võrdlemisi perfektne. Kui hästi/halvasti see välja ka ei kukkunud ma arvan et õpilased pole veel portreed talle kinkinud niiet ma tahan näha juba seda nägu mis ta teeb. Me oleme Alluga vaieldamatult geeniused:D Nüüd on jäänud teha veel mata ära (dou ma sian kahe) ja õppida füüsika tööks...siis on päev korda läinud:D

Saamatu olen ja vastan ka saamatult ,kui näen ,et sa ei pane midagi enda ümber tähele...see ajab närvi kui sa kujutad nii palju ette ja ei näe reaalsust. Appi kuidas ma vihkan sind, aga ikkagi otsin rahva seast su nägu iga jumala kord, kui sa tuled meelde..ja seda juhtub tihti.
Homset päeva pole minu jaoks olemmas...Homset koolipäeva ma mõtlen. Kuna reedel mu hambaarst lasi mu üle siis homse päeva määras ta ise , niiet kooli ma ei jõua.
Jeejeejeeeeee.
Ok ma viskan E.-l ka vist üle niiet täna vist pole minu päev:D
**********
Tähendab ma viskasingi tal üle:D
Aga no see selleks, ma otsustasin ,et ma lasen situatsiooni lahti...olen lihtsalkt üle...alguses teen nägu et olen üle ja siis olengi lõpuks.
Miks õhtust õhtusse pean olema see mina kes muudkui mõtleb sellepeale et kellegil on midagi viga, mis mul viga on ,et ma aidata tahan..keegi pole palunud...äkki mina kujutan ette.
Olen sisastanud endale selle ja siis usun.
Iilge jama mis ma kirjutan ,aga üks asi on kindel...aeg on saada üle..kõigest ja kõigist.
Kindlasti nädala pärast selgub ,et mulle ei meeldi selline külm olek, aga mis teha, mõnikord on nii kergem. Ja praegu on just see kord kui seda peab rakendama.

Mul on mõtted otsas.
ZzZzZzZ...

Ei tegelikult ma lihtsalt ei tea mida kirjutada...täna oli tõsiselt rahulik päev võrreldes eelmise nädalaga ja jumal kui hea vaheldus see on. Mõtlesin nii vahepeal, et kui ma jääksin ainult ühe inimesega maa peale...kui kiiresti me üksteist ära tapaksime? Mõelda vaid oleksin ainult mina ja mingi....tüüp. Poleks neid kes ajaksid närvi,neid kes jookseksid kannul, neid kes tahavad alati parandada su elu oma abiga ,mida pole vaja..for good saik poleks neid kes haiget teeksid. Hah normaalne aga ma ei kujuta ette kaua ma suudaks sellist elu elada...paari nädal pärast viskaks üle ja ma tahaskin ,et kõik oleksid jälle tagasi ...aga niikaua kui ma pole veel elanud siin ilmas üksinda siis ma ikkagi jään tahtma et pooled ära kaoksid.Jaaaaaaaaas.
Igastahes vaatan nüüd filmi siis joonistan ja siis vaatab mis saab:D Äkki tuleb veel toredaid mõtteid millest kirjutada...

Nii haigelt masendav päev mis muudkui venis ja venis ja polnud sellel ei otsa ega äärt...pmts koolist räägin ikka. Suht nutune. Ja ma ei saa ikka inimestest aru..miks kurat valitakse mingi megaaaaaaaaa põhja viiv tee selle asemel ,et tajuda ära üks lihtne mõte..igal asjal oma aeg..ei ole mõtet üritada hüpata oma varjust üle.
See on täilik surm kui asi puudutab tülisid erinevate põhimõtete pärast...miks inimesed üritavad lugeda ridade vahelt kui nad seda ei oska...sellest tulevad valed järeldused ja kinnisideed.Sick. Sick.Sick. Aga see ongi nii kui mul on sitt aeg siis on sitt aeg ja need kes minu ümer on peavad seda mingil määral mõistma , sest just nii see ongi ''Armastage mind kui ma olen must ,sest kui ma olen valge armastajaid leidub nkn.''- see peaks kõik ära ütlema.
Noh peale kooli oli väike pingemaandus ja ma läksin ikkagi kunstikooli. Ma ei kahetse ikka üldse Peeter rääksi täna nii häid lugusid praktikatest ja kurkast ja apppiiii emme ma tahan kurkale.
Teine asi on see, et ma igatsesin täna niiiii väga Raikot ja Kristenit.....aaaaaaaaa

Is that allright to give my gun away when it's loaded?

Pmts nii depressiivsed õhtud on viimasel ajal , tahaks ennast lõpuks millegipeal välja elada ,sest niipalju seda ülseliigset mitte just kõige paremat energiat, mida ma koolis naljalt purskama ei hakkaks.
Rääkisime just E.-ga et tal on hull vajadus minna reisile ja kuigi ma ütlesin et õnneks mul mingit hullu reisi vaja pole...siiski peab tõdema ,kui ma hakkasin mõtlema nüüd sellele soome tripile Krissuga ja seal Martini maja ees istumisele siis ma avastasin ,et peab kuskile sõitma.
Mis puudutab seda väljaelamist siis varsti saab hakata kooli seinu tegema ja sinna saabki ennast sisse kaevata. Pmts jaa ei tohi teha tööd vist halva tujuga vm..kõik see energeetika'n'shiit kandub töösse ,aga ma ei tea......vaatab....homme lähen alles rääkima õpetajaga...keegi võiks meenutada mulle homme ,et ta palus tulla 7da tunni ajal, sest ma kardan et unustan äkki ära.
DUNNO?

...got no exkuse

Oeh,just ärkasin, niiet ma ei saa öelda ,et olen väsinud..hah..aga ma olin mega surnud. Koolis oli niiiii lamp päev. Ei mäleta konkreetselt suuri sündmusi , peas on täielik sodipodi. Ja üldse manägin mingit saasta unes. Peaks keemiat õppima ,aga selleks on vaja ennast kokkuvõtta ,aga mina ei suuda sellest hetkel mõelda.

Naiivne...nii naiivne...loll? ..ei mitte mingil tingimusel..lihtsalt usun siiamaani asju mida teised on enda jaoks maha matnud. Kõik mis on, püsib puhtal entusiasmil ja õnnemängul...kord isegi veab teine mitte. Ma olen nii väsinud rutiinist ,aga paratamatult selles me elame. Ma ei sa aru milleks ma seda kirjutan ,aga ju siis on sellel mõte kui ma sellest juba mõtlen. Seosoetu? võibolla.

Eile..
Tavaline koolipäev. Õp. Pukk tegi just sellise tunni meile nagu me vajasime ,taaskord oli koos just meie vana klass, kõik olid vabad nagu kunagi ,kui see oli normaalne. Nagu aastaaega tagasi. Nii armas oli kuulata teisi, sest nii mõnigi mainis ,et kõik pole enam sama ja sellest oli ainult järeldada seda ,et neid vanu aegu igatsevad kõik. Seda oligi vaja, pisikest koosviibimist lihtsalt vaikuses või rääkides.
Õhtul käisime Estonias Krissu ja teistega Paavo Järvi Tsello kontserdil vm...ja ma kadestan meeletult neid kes muusikat õpivad sest dirigeerimine on niiiiiii lahe...Kui kell poleks nii plaju eile kui see oli ma oleks otsinud Paavo Järvi ülesse ja paluks talt kõigest väest ta dirigendi pulka. See on nii meeletu.
13st palast meeldisid ainult 2 on see normaalne? Aga no kohustuslik värk ikkagi...reedeks vaja retsensiooni.
Meeldiv vaheldus ja intelligente päeva lõpp.

Täna...
Lõputu magamine ,teleka vaatamine, Puki sünnipäeva kingi tegemine -(kusjuures ma pole üldse rahul ja närvid ei pea ka vastu).
Nu ja niznaju. Rahulik elu mul. Ei taha ka pidutseda..midagi ei taha.

Nonii tükkaega istun juba selle kasti ees ja ei oska siia midagi kirjutada. Ajusurm?
Aga mu õnnel ei ole piire...NV!!! Noh reede ...suht ok päev ju...ma loodan et õpetaja laseb vene keelest ära ,sest raamatuga ei jõua ma homseks nkn ühele poole.
Muidu oli täna päris tore päev ,jaas inka (aine mida me varem ootasime) on muutunud võimatult igavaks ja noh ..esimesed tunnid olid seega natuke tüütud-inka ja 2 saksat.
Eestikeeles oli mingi elutöö vapsee haiged mõisted ja üldse see mütoloogia viskab üle.
Kuigi mu paregu tekst siin pole mingi suurem asi ,siis pole viga minus vaid selles uberigavas päevas... ei egertit ega harrietit polnud koolis ,niiet suure meeleheite vältim iseks ma sõin ära pireti küpsised:(

Ma tahan nv-d. Well NO SHIT. Tegelt noh pikaks venib see nädal, jama. Täitsalõpp täna oli see sama mis eelmise nädala füüsikas ,aga nüüd saksakeeles ja erinevalt füüsikast , ma teadsin teemat ja mida ma pean rääkima ,aga tuli mingi blokk ette.Kuradi haige tunne ,kui sa tead mida sa öelda tahad ja ütled ikkagi teisiti, sa kuuled oma vigu ,aga no iga lause tagant ei hakka ennast parandama igatahes saatus kinkis mulle 3+ täna.....jeeeeeeeeeeee mu unistuste hinne, sedaenam ,et õpetajal oli ka mingi jõnks peast käinud ja ta paneb selle uude kursusesse. Sellesmõõttes et see pole esinemishirm see on lihtsalt mingi bullshit. Samamoodi olin ma täiesti läbi peale vastamist, aga noh eelmisest kogemusest ma teadsin,et kui ei saa üle kohe siis päeva lõpuni püsib surnud tuju ja see pole eriti hea motivatsioon õppima, kui sa surnud oled. Tegelikult vaikselt ,samm-sammult hakkavad koolis asjad paremaks muutuma, kõike ei saa korraga..kui nõutakse tuhat asja ja korraga siis preoriitedid on siiski huvitavamate ainete kasuks...niiet natuke veel ja ma olen tagasi ja mu õppimine on korras ; )

Ma ei mäleta ,et täna oleks mingeid erilisi sündmusi olnud, lihtsalt üks üli vässu päev. Kusjuures ma panin tähele ,et kõik olid kuidagi väga väsinud ja enamvähem kõigil oli ekstra raske hommik.
Peaks õppima ära saksa keele ja matemaatika ja siis ma olen prii terveks õhtuks vaba, see on mingi ime. Viimasel ajal õpetajad pingutavad täiega nende kodutööde andmisega...jeaah. Nii igav oligi täna. Nüüd magan natuke ja õppima; )

Niinii nu ma failisin mata töö:D See eest oli ajalootöö suhtselt kena. Käisin saksakeele järeltöös ja noh jah ei oska veel olukorda kainelt hinnata, kõik muutub valguse liikumise kiirusel.
Päeva märksõnaks on kakajunn- nagu selgus on see indreku ekooli päss:D hahaha nalja kui palju.
Ei päris kenalt lebo päev.
Muidu jõudisn just koju ja peaks hakkama keemia tööks õppima.

Ma ei tea mis eile õhtul oli, aga mul tuli üle pika aja tõsine muusika ja joonistamistuju..lausa selline tuju et ma joonistasin kella neljani. Seda annaks võrrelda inimesega ,kellel oli pikka aega janu ja lõpuks ta sai ämbritäie külma vett, nüüd kujutage ette seda ahnust millega ta joob. Sama ahnusega ma kuulasin eile muusikat ja joosnitasin..see oli täpselt nii et ma tahtsin kuulata korraga kõike mida üldse kuulata andis ja joonistada kõike mis pähe tuli. Vapsee imelik tunne. Täna ma ei tee midagi peale õppimise , joonistasime ja arvutis istumise....noh telekas käib ka taustaks. Kusjuures õppimiseni ma pole veel süvenenult jõudnud...niiet tegevust jätkub:D Tahaks magada.

See nv on telefon väljalülitatud ja pole mõtet sellepärast minu peale närvi minna:D
Mina võtan aega maha!
Teen ainult seda mida tahan ja natuke seda mida pean(õpin). Täna käisime nt. emaga väljas ja tegime kodu ilusaks:D
Ma ei tea täna on sündmuste poolest tagasihoidlik päev, aga kui hea mul ikkagi olla on..kirjeldamatu rahu on. Ja 100% mõttelend. Meenutan asju täiega ja mõtlen natuke ette ka.

KT Tunstall - Other Side Of The World
Travis - Love Will Come Through

Saan siis päeva kirjutamisega ühele poole ja süda on ka rahulikum. Tegelikult ma olen väga rahul, tänane päev oli väge erinev kõigist teistest. Vanade aegade hoog ja uued tuuled koos. Ühesõnaga eile sain pea väga hilja padjale ,sest tegin stencili matist poiste filmi jaoks.
Seega see oli justkui tavapärane unine hommik...aga ei siiski.Jõudsin kooli rahulikult kõik korras...Allan entertainis mind matas ja ma ütlen et elu on mega ilus ja pohhui ,et hinneteseisud on kahtlased:D täna on tõesti ükskõik.
Matemaatikale järgnes eesti keel tervenisti 2 tk. Kuningas oidipuse sisukontroll.. no heaven help me...ma ei suutnud seda raamatut lugeda..see on jube väga jube raamat, seega aitas vana hea publiku abi....ahahah... kahte ei saa ühesõnaga.Muidugi Harriet ,ta on ikka mega pinginaaber mul, kunagi pole igav ...kahju ainult ,et mul mõnikord sitt tuju.
Ja nüüd inka...minu päeva kulminatsioon, emotsioone niiet nuta ja naera.. Vahtunnis tõin garderoobist stencili ja hakkasin selle välja lõikama, niiet jäin veel 15 min tundi hiljaks ja loomulikult lõikasin ka näpu mitu korda ja oganiseerisin kätte villid..normaalne aga....edasi oli parem..
Toivo hakkas ajama sellist poliitikat ,et inimesed kes lähevad mäkki on lihtsalt kõigutatud sellest I'm loving it! sildist mis mäkil on...Ma ei tea mis mul hakkas aga ma hakkasin vastu a.la kes ikka läheb mäkki ainult selle sildi pärast( no ma ei mõelnud halvaga) aga ei Toivo läks närvi ja kuidas veel...ma jäin vait ,vaikselt irvitades oma luulude üle ja tund jätkus.
Peale tundi ('' aina paremaks läks'' ) jäime Egertiga rääkima Toivoga no niisama nagu alati ,aga ta oli ikka veel nii närvis ,et sai mulle natuke halvemini öeldud ja Egertit mõnitatud...Ma olin kurb ja pettunud ja vihane ja täiesti dissunderstood ja tundsin ennast ikka päris halvasti.
Möödus vahetund siis tund ja mul olid süümekad? Why? MILLEST?
Enne muusikat ma ikkagi kogusin ennast ja otsustasin Toivoga rääkida ( see oleks sitt nv algus kui ma poleksi temaga rääkinud, sest ometigi ei läinud mulle ta sõnad korda) me põrkasime praktiliselt temaga kokku.
Mina: Nooo..mm.. ma ei tahtnud teid närvi ajada, ma ei tea mis mul hakkas, te lihtsalt ei saanud must aru.- see sai öeldud kiirelt ja selle järgnes punastamine:D
Toivo oli kergelt üllatunud ja siis minu üllatuseks ta naeratas ja seletas ,et mina ei tohi ka südamesse võtta mida tema räägib ja üldse pole midagi hullu ja ma ei mäleta mida ta rääkis sest siis polnud see enam oluline. Oliline oli see ,et ma sain kõik korda. Ma ju tean ,et ma oleks sellest veel mõelnud et ma keerasin tahtmata inimese tuju pepusse ja oleks mõelnud ka nvl ja esmaspäevane inka oleks minujaoks masendus. Aga nüüd ma tean et kõik on korras. Mida päev edasi seda kõik oma kohale. Muusika tööga sain vist ilusti hakkama ja üldse elu on ilus ,kui imelik see praegune kirjutis teile ka ei tunduks ja kui palju vigu mul siin ka poleks. Ma olen nii rahul. Sest tänane päev oli nii rikas ja natuke õpetlik.
Muide kunstikoolis läks ka hästi, ma kaldusin küll selle poole, et lasen joonistamise üle ,aga kas mina suudaks jätta Kristiinat üksinda, ei ma ei ole selline ülselaskja. Ma jäin ja jälle success ma olen rahul.

PS. Horoskoop läkski täide. Mitte, et ma seda muidu usuks ,aga kui on midagi head siis see ka peab täituma.

Õpetajate päev, nii tore ju.
Üheltpoolt ma leian ,et see on mega mõtetu päev, aga pilte õpetajatest tahaks ikkagi näha juba:D
Päriiis hull.
Ei saa ju möllata kui endal osad probleemid lahendamata, nimelt saksa keel. Whyyyyyy lõppeb see kursus juba praegu. Suht korrast ära ,aga ma tean kindlalt ,et kõik saab korda...alati on saanud ,ei mul ei ole mingit kahe seisu ega midagi ,aga ikkagi see üldpilt pole vist eriti kadestusväärne. Niiet homme ja esmaspäev on otsustavad....aaa no kolmapäeval veel arvestuslik värk, aga saab hakkama kui teha viimased jõupingutused. Rääkisime täna tunnis õpetajaga ja noh eks ta mõistab ka ,et jälle uus õpetaja ja suvi oli ka vahel ja see on normaalne. Küla on üldse mõistev õpetaja ja suva ,et ta annab vahepeal õppida nagu Tikker.
Aga noh Tikkrist siis ka:D
Õpetajate päevast Tikker pole kuulnud ja ega ei tahtnud , isegi siis ei tahtnud ta sellest teada kui tema klassis toimuva esta tunni ajal sadasid sisse ümberriietatud ja lapsikult käituvad õpetajad.
Ei Tikker istus ikka oma nurgas ja keskendatult parandas töid ,vahet pole et ümber möllasid harjaga Jakobson, ''Leopard'' Tiitson ,klubi Lend ja nohikust Mutt.:D Koom.
Tikkril ei takistanud lühikesed tunnid teha meile kt. aga see tundus kerge ja ma loodan et seekord läheb paremini kui saksa keelega.
Aga päev lõppes kuskil 12 , tulin koju ja läksin magama, ärkasin sest hakkasin köhima. Suht shokkis olin ,sest arvasin et on uus päev ja ma magasin sisse. Jube:D
Nüüd peaks varsti hakkama õppima muusika kontrolltööks ja saksa keele järeltööks: )

Eile ei tulnud saku õppine just kõige paremini välja. Uni oli nii jube ,et ma lihtsalt pidin ronima teki alla. Panin spets äratuse poole kuueks ,aga nagu oligi arvata ma ei suutnud tõmmata end voodi küljest nii vara lahti. Sõnu pidi õppima bussis, estas...kavatsesin füüsikas ka aga.....

Jakobson kutsus mind tahvli juurde lahendama ülesannet ,aga need kes teavad mind teavad kindlasti ka seda ,et ma satun segadusse tahvli ees...peaaegu koguaeg satun, sedaenam et tegu oli füüsikaga. Igaljuhul see läks nii käest ära ,et kui õpetaja oleks küsinud mult palju on 2*2 ei oleks ma osanud vastata. See on haige tunne kui kuskil sügaval sa tead ,et oskad aga aju just kui keeldub seletamast kuidas miski käib. See oli sõna otseses mõttes ajusurm. Seda on võimatu seletada. Lahendasin meeleheitlikult teiste abiga selle ülesande ära ja läksin shokkis kohale. Mul on suva mis mõtlesid kõik kes pidid minu ajusurma pealt vaatama ,sest nemad ei tundnud seda mida tundsin tol hetkel mina ,kui dramaatiliselt see ka ei kõlaks, aga see on tõsi. Mul on jumala pohhui kuidas mind hiljem vaadati..mõni sai kindlasti egolaksu, aga mina käisin päeva lõppuni surnult ringi ,ei ühtegi emotsiooni, ühtegi mõtet. Sitt tunne. Praegu on pea värskem ja ma oskan seda natukenegi analüüsida. Ma võtsin selle liiga südamesse. Mind häiris kindlasti see, et osad tegid oma pilkudega maha,kui ma vataasin otsa nad ignoreerisid seda, vaatasid vastu ,aga justkui tühja...ma ei tea milles see tuleb, mingi idiootne inimeste kurjus, mida on ka mõnikord mul endal ,aga siiski millest?..Nii halb elu? Enesekehtestamise vajadus?(a.la haha ta on nii loll ma olen targem vaadakem teda nüüd kui nartsu) Bullshit mul on kahju inimesest, kes tõesti arvab ,et see samune matemaatika või füüsika oskamine ongi see tähtsaim asi inimese juures. Lihtsalt see minu tujutusetus tõestas täna veelkord mulle ,et inimesed ei vaja sind ,kui sul pole neile midagi anda olgu need uudised või naeratus. Mul polnud täna vaja seda tähelepeanu, ei...aga selle kõige juures ma lihtsalt panin tähele.

Noh peale füüsiakt oli saksakeele töö , muidugi polnud ma õiges meeleolus seda kirjutama ,aga ma loodan ,et mul läks hästi või vähemalt normaalselt. Ma ei mäleta kuidas läks päev edasi..mis tunnid olid ja mis järjekorras pole oluline ka...viimane oli muusika ajalugu ja selle järeltöö...loodan et see läks ka hästi.

Dear God, if you are up there ,then you have to know that today is the day when I was a good girl.
Ma jooksin ära selle neetud Peetri ringi ja päeva lõpuni kannatsin täieliku jõuetuse all, seega polnud mul energiat rõõmustada selle üle ,et minu diplomitöö nimelt need silmas...lähevad rippuma Estonia teatrisse.
Naermine kulutab ka tohutult energiat niiet minu batakad on megatühjad ja ma ei kujuta ette kuidas ma õpn selleks saku mammuttööks.

Plaan:
Söön ja tsätin
Pessu
Õppima
Tuttu

''Inimese tugevus seisneb oma nõrkuste tunnistamise oskuses.''
No on see ikkagi nii? Kes selle üldse välja mõtles? Nkn mingi mees kes otsis oma nõrkusele vabandust? Vot nii on ikka hea probleeme lahendada. Ma sain kahe sest ei tahtnud teistele pähe teha. Teeb sama välja ju.
Aga teiselt poolt nii ongi kergem, ma pigem julgen rääkida oma probleemist ja nõrkusest ,kui hoian seda sees ja vihkan veel teisi ka takka otsa.
Ah ma panin üldse tähele ,et mul on viimastel päevadel mõtete buum. Kodu mõjub ikka päris hästi ja kuigi ma ignoreerin seda, et ma vihkan ennast selle eest, et ei saanud krissu juurde reedel minna, siis mu elu on ikkagi ilus. Aga dou see võis hea hahahahaha ''istumine'' hahahahaha olla:D

Ma ikka ei saa üldse õppida, no mul pole praegu seda tuju...see on nagu sa hakkad lugema raamatut mis sulle üldse ei meeldi, aga sa sunnid ennast ikkagi. Masendav ju. Ma tahan ainult piimashokolaadi või lihtsalt piima ja magada...täiega noh! Mis on veel masendavam ,et homne päev algab surnult, mõelda vaid..esimesd tunnis on kunstiajalugu ja inka- siin pole erilist lootust et tunnid toredad tulevad. Peale neid tunde on 2 saksaajaloo tundi like wtf..me saame tööd kätteeeeee..natuke kardan jah. Vahepeal on mingi jama ja siis on Kehka oma Peetri ringiga ...whyyyyyyy? Vihkan seda ringi. Ja noo koolipäevale paneb punkti mu saksakeele DSD-teemaks on turism ,aga ma pole veel eriti sellega tegelenud. Niiet tegemist jätkub.

Appi kas õudusunenäod lõppevad ka kunagi? Vapseee mis müstikat ma unesnäen...wtf. Ja öö ei möödunud ka tuhande kordse ärkamiseta ja vaatamata sellele unenäod jätkusid ja venisid ja mida kõike veel. Igastahes täna olen kodune ja õpin. Noh kindlasti mitte ma kohe ei hakka õppima vaid vaatan telekat ja põletan niisama oma elu:D

Nassu läks ära. Jumal tänatud ta äratas mind kasvõi mõneks ajaks ellu..rääkisime ikka kõigest, me ei näe temaga väga tihti aga kui näeme siis jutuainet jätkub. Ta on nii teistsugune ,kui tavapärane ,igapäevane rahvas mu elus... vb just sellepäras,et pole aega igapäev suhelda. Tal on samad probleemid ja samasugune elu ,aga ikkagi teistsugused jutud. Igastahes istusime rääkisime oma draamadest tegime väikseid õnnepulgakesi ja nu mis..have no pack nomore. Aga see pole hull. Täitsa lahendatav kui vajadus tuleb.
Igatahes see oli tore ,et ta tuli. Kuigi ma ei saanud õppida nagu plaanitud oli ,aga homme on ka päev.
Nagu välja tuli ,siis kõik on mõtlemises kinni..mitte et kui sa mõtled positiiivselt siis ei saa koolis kahte vm ja nii palju kui sa ka ei üritaks arvata ,et kaks pole midagi hullu siis face the fact 2 on sitt hinne, mis teha. Aga no see on ainult näide.
Teine asi on see ,et ma ei saa aru milles viga aga ma ärkan öösiti poole une pealt , või noh ma aiman et asi on närvides, sest ega sa laksust ei hakka kannatama halva une all vm... ma lihtsalt panin tähele et terve eelmise nädala ma ärkasin öösel vähemalt korra.Läheb üle..seda ma tean.
Ikka mõtlen natuke sellest eilsest unest, jumal küll miks samat und ei või näga ka see keda sa näed. See oli hea unenägu.

So I'm still looking for something I'v never seen...

See pole mian, ma pole kunagi olnud selline.
Laupäev ma ootan Nassut külla, aga nagu isegi hommikune päike ei ärata mind ellu.
Eelmisel aastal mingis ühiskonna töös ma kirjutasin ''Ei ole mõtet mängida ,et sul on kõik hästi ,kui sa tegelikult vajad abi.Pole midagi häbeneda ,sest igaühe elus juhtub nii mõndagi ja mis see minu asi ikka on mis minust arvatakse, olen see kes olen.''...Äkki ma vajan ka abi? Äkki mul pole kõik korras? Miks ma ei saa aru?
Imelik ikka veel kodune ja ikka veel Maria. Huuh idikas.

Täna on onu sünnipäev ja külalised tulid meile ,tulemata ei jätnud ka onupoeg oma pisitütrega. Küll nad jooksid ja möllasid mu vennaga. Ma avastasin ,et vend leiab lastega uuuuberhästi kontakti. Aga kus on mõte...Nii...Laps tahtis endale mu ruubikukuuikut ja ei julgenud küsida. Ma püüdsin end mõtte pealt ,et nii raske on küsida ,aga kui see pisike laps vaid teaks et varsti ta ei mäleta seda jubedat häbenemist.
Laps kukkus süllest või noh ma ei tea kuidas seda nimetada..igatahes see valu mida ta võis tunda...ta ju unustab selle kohe ära kui kaob sinikas. Tahaks ka unustada ära inimesed kes muudavad elu raskemaks, unustada ära selle mis vaevab. Miks lastel on kõik nii kerge...minuarust kerge ,kahju et nemad seda ei tea.

''Sõbrad?''
''No, sõbrad!''
Sellise sõbraliku dialoogiga lõppes mu ideaalne unenägu.
Midagi on selles huvitavat ,et unenäod lõppevad just siis ,kui kõik on ilus ja lilleline. Ma siiski imestan kui hull peab oleme ühe inimese kiindumus teisse ,et näha teda unes nii perfektsena ja seda enam...armuda sellesse ideaali, mida ta arvatavasti pole. Aga see selleks...unes nägin päris paljusid ja kui see unänägu lõppes (kahjuks) esimene mõte oli ''Ma loodan ,et kõik keda ma nägin nägid samat und mis minagi.'' Terve päev ainult sellest unenäost mõtlengi see tähendab ,et enamus päevast mul kõhus keerab, aga mida pikemaks muutub päev seda hajusamalt ma ka mäletan mis seal siis oli. Niiet sellest ma üritan rohkem mitte mõelda, aga siiski, dou mu ettekujutus mängib kurja nalja minuga.
Päevast siis.
Koolis olid lühendatud tunnid ja kirjandi kirjutamisest ei tulnud ka suuremat asja, mõtted olid ju siiski mujal.
Inka algus lubas ,et tund tuleb hea ,aga võta näpust, Toivo oli jälle kuri. Appi kuidas ma igatsen neid toredaid tunde rühma endises koosseisus:(
Toivo on ikka suureks kasvanud ja üritab olla tõsine...se ei ole normaalne.
Appi ma ikka ei taha nv-d ,kuigi noh..eile rääkisime juba natuke emaga ,aga see polnud ka mingi suurem jutt...ei taha sellest mõelda aga varsti ta tuleb koju ja vaatab mis saab...iilge pinge ikkagi.
Agaaa nu da...vsjo vist?

2 viimast päeva- Oasis- Stop crying your heart out

Nagu oligi arvata oli koolipäev surnud. Iilge jama. Tujust ära suhteliselt terve päeva ja seda enam ,et allan sõimas ka kõiki ja kõike ja paratamatult see mõjutab. Õppida anti ka üle pealae, aga sellega ma juba tegelen..pisike paus ja jätkan. Lasin kehka üle, mu vaimne olemine ei laseks mul pikka maad joosta; )
Tulin koju ja jätkasin mõtlemist. Täna ei taha olla üldse kodus ja reedet ei taha ka kuna see nv on kodune. Seega pugesid pähe mõtted ka töö otsimisest..see jäägu siis nv-le. Niinii haige. Mõtlesin ka sellest ,et kooli algusest on möödunud kuuaega ja ,kui siiani on olnud suht pohhui se3isukoht koduste tööde suhtes siis nüüd ma võtan ennast kokku ,sest see ei ole mina kui ma lasen kõigel ise minna. Ma ei saa öelda ,et mul on ükskõik..mingil hetkel oligi, aga olgem ausad nii ei saa. Ma olen lihtsalt mõjutatud ja paratamatult pean sellestüle saama...suvi on ammu läbi.
Ma tean ka seda ,et kui mul tuleb masendus siis kõik kaobki..mina kaotan hea läbisaamise endaga.
Peab hakkama endaga töötama, jälle meenutama kuidas elu tegelikult käib.
Otsisin välja oma guaraana tabletkad..Ütlete et see on jama...ei ole, ma ei söö neid tihti ,aga praegu on mul selline seisund ,et ma tahan koguaeg magada ja just need tabletkad teevad imesid.
Nad äratavad ellu, tegelikult ka...rikuvad tervist ,aga jumal ma kordan ,et aegajalt mul ongi ilmselt neid vaja.
Agaaaa jah. Praegu antud hetkel on kõik korras ..vaatab mis saab õhtul..homme ja nädala pärast.